Sztan nem kispályázik, és egészen bizarr képzettársításokat indít el az emberben az éjjeliedény felett gomolygó kék Aladdin-mellékszereplővel. Hát még miután megtudjuk, hogy az egész Michael Jacksonról szól.
A megfejtés természetesen Billie Jean, de hát ez a post címéből amúgy is könnyen kitalálható volt, ezért halmazati büntetésként belinkelek egy feldolgozást egy szájjalzenélős lett fiúegyüttestől, hogy még szürreálisabb legyen az egész.
És mivel van még itt egy csomó hely, Sztan hirtelen témaváltással a Gyűrűk urát is meggyalázza:
Mit mondanak Frodoék a Gyűrűk urában, amikor meglátják, hogy a falény előttük nem ül? -Te álszent!
Imre egészen csodálatos életképet vázol fel egyetlen körmondattal; óriási szerencséje ennek az országnak, hogy nem 15-20 évvel ezelőtt tette ugyanezt, mert Ihos József simán eljátszotta volna a Szeszélyes évszakokban, amitől egész kisiskolás korosztályok álltak volna meg a fejlődésben hosszú évekre, és most üresen tátongana az összes egyetem.
Miért nyalogatja a reumás öreg néni a Szentendrére közlekedő helyi érdekű vasút egyik kocsijának oldalát?
Mindig érdekes, hogyan dolgozzák fel az új olvasók a lerágott csontokat. Áron például borzasztó rondán, a "vicc" színvonalához illő grafikus minőségben. Kontrasztként íme egy sokkal szebb, a de lényeget tekintve ugyanolyan szemét verzió. A megoldás meg nyilván
Nehogy valaki tiltakozzon, hogy ez nem vicces. Naná, hogy nem. Még áttételesen, duplacsavarral sem "viccnek", hanem inkább ijesztő kórképnek szánom, hogy a Napi Borzasztó Szóvicc olvasása/írása milyen rombolást képes véghezvinni a mindennapokban. Veszélyben társadalmunk alapegysége, a család!
Feleségem kérte, hogy ne feledjem beáztatni a húst. Én többször rászóltam a húsra, hogy mondd szépen: " Bea, Bea".
Ritka madár az aktuális, de legalábbis valaha megtörtént eseményeket feldolgozó szóvicc, ezért is örültem Fábiénak, hiába fájdalmasan rossz amúgy. No persze ha nem az lenne, be sem kerülhetne ide. Szóval:
Mi volt a legfontosabb a 2007-ben érettségizőknek?
Tararam, megjött a postaládánkba az eddigi idők talán legbrutálisabb felvezető magyarázata. Amúgy is imádom a nyakatekert felvezetéseket, amik már jóval a "poén" elhangzása előtt taccsra teszik az áldozat idegvégződéseit, de ez a példány vagy ver szinte mindent, vagy én lettel hiperérzékeny a hétvégén a szlovéniai mínusz 17 fok után. Döntsön a fájdalmas arccal zokogó Nép!
A következő kérdést ajánlom szíves Figyelmükbe:
Hogyan reagál kedveskedve a neves francia labdarúgó szerelme, amikor a - vele azonos fogást rendelő - futballista megjegyzi, hogy a saját tányérján található két halfilé-szelet közül nem tudja megállapítani, hogy melyik melyikből készült az étlapon az adott étel összetevőiként feltüntetett halféleségek közül?
A szóviccek érdekes kisebbségi verziója az alkoholista szóvicc. (Drogos szóvicc nincs, mert ők elfelejtik a poént.) Áron igazi kocsmai szadizmussal lépett elő, ami talán adekvát egy szmogba fulladó hét emlekzdéséhez.
Hogy hívják az a földrajzi területet, ahol sok arab él és kizárólag egyfajta cseh sört lehet kapni? megfejtés: Kozel-Kelet
Nem tudom, ki engedélyezte, hogy a természettudósok is használhassák az internetet, de az tuti, hogy nem gondolta végig. Bizonyítékként becsatolnám Gergely kérdés-válasz "tréfáját", ami jól mutatja, hogy EZEK rosszabbak a vörös khmereknél is.
Két entomológus beszélget: - Te nézd csak! Ha ennek a bogárnak a középső részét hangfrekvenciás impulzusokkal stimuláljuk, akkor a potrohából váladékot bocsát ki. - Hát ez meg hogy lehet?! HALL A TOR TÁN?
A bestoffosdtalicska kategória különleges darabja P. Péter elrontott műalkotása. A maga módján a kord a György megoldás szinte vicces lett volna, de Péter, ismeretlen okból képtelen volt a kordra akárcsak távolról is emlékeztető felületet operálni az ismert kártyakommentátor arcára, de éppen ezáltal hozott létre ötcsillagos fostalicskát. Ezúton is gratulálunk!
azt hiszem, tarkón kellene lőnöm magam, de nem tehetek róla, ez jutott eszembe ébredéskor. chauvin
Ritkán értek egyet levélíróval, de most százszázalékosan, hiszen minden idők egyik legidegesítőbb, ráadásul angol nyelvű képviccével próbálja tönkretenni a hétközepünket. A megoldás
P. Péter a híresemberfejű szerszámok kedvelője, hobbiját sajnos nagy nyilvánosság előtt éli ki. Ez a "tréfája" annyira elgyöngített, hogy képtelen vagyok elrejteni a megoldást, ami nem más, mint forrasztópákó. Ez igazán csodálatos, ennél a parlamenti frakcióvezetők is jobban viccelnek, fantasztikus év vár ránk.
A kiváltó ok visszataszító és banális: Yoska levelet írt a Szóviccblognak. Íme a casus belli, a parasztok gerillacsapatai állítólag azonnal kivégeznek bárkit, akinek a számítógépén bizonyítékot találnak arra, hogy valaha olvastan a Napi Borzasztó Szóviccet. Teljesen megértem őket.
Sziasztok! Egy kis művelődés :)P
Miért nem jó jel filozófussal találkozni a szabadban? Mert Rousseau-men.
Pázmány Péter két, egyaránt alantas műfajt olvasztott egybe rettentő fajtanemesítő kísérlete közben: a kérdéssel induló szóviccet a penetráns képviccel. Az eredmény? A várható. Vagy annál is rosszabb. A "megoldás?"
Kuvik túl sokat pihent az ünnepek alatt, és agyára ment a gyertyánapartheid. Most bontogatom a postaládát, rettenetes küldeményekre számítok ez alapján, remélem eléggé borzasztó lesz az évkezdet. Ez feltétlenül iszonyatos:
Szerintem politikailag inkorrekt azt mondani, hogy tölgyerdő, bükkerdő vagy fenyőerdő, hiszen ez fai megkülönböztetés...
Vermin embertelen figura, aki a szeretet és az új hányás ünnepe között is gyermeteg gonoszsággal csipkedi polgártársait. Megérdemelné, hogy hátralévő életében csak gyerekmusicaleket hallgasson:
Mély fájdalommal olvasom az oldalt régóta, és úgy döntöttem én is hozzájárulok egy kicsit a mindennapi agyrohasztáshoz. Lőn.
Ki az a férfi aki a gimnázium harmadik D. osztályából indulva híres zenész lett? ???? D.-s László.
Mindegy, csak híresemberfejű legyen! - rovatunk keretei közt, elkésett karácsonyi ajándékként küldjük Burannij Edigej képét mindenkinek, aki szereti. Rúzsa Magdi van a képen, ha nem lenne egyértelmű.
Halmazati büntetésként - és ha már kozmetikai ipar - jöjjön Athos azzal, hogy:
Hogy hívják a kozmetikai termékeket multi-level-marketinggel forgalmazó cég ügynökei számára előírt, viselője méreténél 2-3 számmal nagyobbra tervezett egyenruhát másképpen? Bő rá póló.
kezdi levelét Drázs, majd így folytatja, mindannyiunk bánatára:
különböző szóvicceivel, gondoltam nálatok többen fogják művészetét értékelni! Az alábbi ma jutott eszébe a konyhában süteménysütés közben (csak hogy érzékeld mennyire környezettől függetlenül áradnak belőle a hasonló agyszülemények) :
"Mit mond a paraszt bácsi amikor a faluja szélén egy egzotikus tájidegen ugrándozó állatot pillant meg, és azt hiszi róla hogy egy vallási szekta vezetője? Kend guru ?"
Csak azért tettem be, hogy mindenki láthassa, nálunk a társadalom alapsejtjével, a családdal van a baj, nem csoda, hogy a világ összes országa küzül talán mi reagáltunk a legrosszabbul a világgazdasági válságra, illetve az autóstáska megjelenésére.
vagyis például karácsonykor, az ember hajlamos azt hinni, hogy az asztal mellett darvadozva a szokásosnál könnyebben jön a szóvicc. Hát nem. Egy kis vér az agyba ahhoz is kell, ha meg nincs, mármint vér, akkor olyanokat "alkot" az ember, mint Dzsí. A szilveszterre készülve a "megoldás" nem lehet más, mint
aki szabadelvű nézeteket vall? - kérdi a Ló, és persze rögtön felel is, miszerint liberális minimum. Karácsonykor egy pillanatra azt hittem, hogy van isten, de mégsem.
Felhívjuk a t. lincselő tömeg figyelmét, hogy a képért minden felelősség egyedül Pázmány Pétert terheli. Ugyanitt alig használt lámpavas és kézreálló kövek (öt kicsi hegyes mellé ajándék nagy lapos!) kaphatók jutányos áron.
A megoldás Bal sor sakk itt Reagan tép, ha valaki nem jött volna rá magától.
Vagyis hát """vicces""", nekem például rémlik még a kora középkorból, amikor a középiskolai kémiatanárom egy konkrét képviccet rajzolt a táblára, valami bazi nagy vegyületbe beleírta kétszer, hogy "csom", és akkor az lett a para-di-csom. Senki nem mert nevetni, és hogy hogy jött az egészbe a para rész, arra már nem is emlékszem, de attól félek, kommentben majd valaki úgyis elmagyarázza (hopp, akkor azért para, mert attól félek?). A szörnyű emlékeket Szibó viccei hozták fel a tudatom alól - az izomeres mondjuk egész jó:
-Mi Lekaszáltfű Tamás beceneve? -Széna Tom.
- Mit csinálnak a vegyészek a karácsonyi laborban? - Forralt bórt.
- Mik vannak a nagyon erős szerves kémikus karján? - Izomerek.
Yikes Threepwood döbbenetes, bizonyító erejű dokumentumot talált arra, hogy a Batman-filmeknek a szimplán rossz szintről a katasztrofálisan pocsék felé való zuhanását megállító előzmény-mozi (nem a heathledgeres-whysoseriousos, hanem az azelőtti) eredetileg Középföldén játszódott volna. A végső cím is ebből a fiókban maradt verzióból származik: Batman Baggins. Ha valaki esetlen azt hitte volna, hogy a Nem Wayne-nek való vidék után már nincs hová süllyedni a témában, hát súlyosan tévedett.
Na, fogadjunk hogy nem érted. Star Wars-idézet címnek, a képen férfiing, húsvéti sonka, a megoldás meg egy angol város? Minden felelősséget Kakultya Ferike nevű olvasónkra hárítok, mintha nem lenne elég baj neki, hogy spontán ilyesmik jutnak eszébe. Ja, a megfejtés Nottingham, ugye hogy így utólag már segít a post címe?
Mindegy, csak híresemberfejű legyen! - rovatunk keretei közt, elkésett karácsonyi ajándékként küldjük Burannij Edigej képét mindenkinek, aki szereti. Rúzsa Magdi van a képen, ha nem lenne egyértelmű. 
