Napi Borzasztó
Szóvicc

Té Rolandinho nem tud hibázni. Legendás Berényi-sorozatát egyben látva ez nem is lehet kérdés. A széria legfrissebb darabja a hétvégén megnyugtatott agyvelőt azonnal izgalmi állapotba hozza, majd kisüti, úgyhogy heló, ennek a hétnek is lőttek. Levél hajtás után.

Bobolysza a perverzió olyan rémségesen mély bugyraiba ereszkedett le, ami alatt már tényleg semmi nincs, vagy ha mégis, ahhoz tuti klónozni kell Geronazzo Máriát. Emberünk ugyanis azt vette a fejébe, hogy direkt be akar kerülni a Best of Fostalicska rovatba, ami nagyjából olyan, mintha valaki arra hajtana, hogy az ő neve szerepeljen a legtöbbet a szilveszteri Sas-kabaré tréfáiban.

Amint alább látható, Bobolysza erőfeszítéseit siker koronázta. Hogy mondanátok másképp: egy messzi szigeten élő konyhaszekrény nagyon régi nemzőszervén keletkező segglyuk, amelyik megtévesztően hasonlít egy három méteres gyíkra? Komód ó-ivar ánusz.

És van itt még egy kép is, amit először a böngészőm sem akart megnyitni, amiből tisztán látszik, hogy a Firefoxnak is van lelkivilága. A történelmi hűség kedvéért tegyük hozzá: az Internet Explorernek nincs, az megnyitotta.

mksd fedőnevű olvasónk leveléről boldogult ifjúkorom hangalámondásos vhs-kazettákon terjedő horrorklasszikusa jutott eszembe, amiben a lelkes mellékszereplők próbálnak nem elaludni, mert ahogy lehúnyják a szemüket, jön a csíkospulóveres rém, és felszabdalja őket. Most hogy ezt leírtam, rá is jöttem, hogy a párhuzamban nem tudok helyet találni hősünknek, aki egy személyben a vérengző agysejtgyilkos, és az elkínzott áldozat, akivel szörnyű dolgok történnek, ha nem nyitja ki a szemét.

hello!
Reggel amikor felkeltem nem volt kedvem még kinyitni a szemeimet.
Pedig ki kellett volna... Ez lett a vége.
A megfejtés: Kossuth Rádió

Az még oké lenne, ha csak csecsemőket rabolnának el és megbecstelenítenék nőrokonainkat, de nekik ez sem elég, ők viccelni akarnak. Na, ezt már Nem! Hogy miért állok a varsói gyors elé? Hát ezért, a tettes ezúttal Ince:

Melyik munkamániás vízi élőlénynek okozta saját vesztét egyik testrésze?

A csinovnyik hal álla

Első kézből állíthatom, hogy ez így van. Pendragon levele közvetettebb, de ugyanilyen erős bizonyíték. És közben annyira pocsék "vicc", ami még ezen a blogon is ritkaság.

Előzetesen is elnézést kérek mindenkitől, de van mentségem. P. Péter Kaotikus egyetemére jártam. Tudom nem mentség, de engem is írtottak anno, így a rendellenesség tovaterjedt:

Mit kérdez a tanár bácsi általánosban a híres celebsztártól, ha kifogyott a nazális mássalhangzókból a nyelvtandolgozat közepén?

Kell MN Annácska?

Üdv.
pendragon

Asimov egyik novellájának fő motívuma, hogy a vicceket a földönkívüliek találják ki, és azokkal tesztelik az emberiség intellektuális fejlődését. Történelmi pillanat következik, ugyanis most vagy azt bizonyítjuk be, hogy a zseniális író tévedett, vagy minden idők legelborultabb földönkívülijét kaptuk el, akihez képest Xenu, az Alien, és a sci-fi irodalom összes agyevő-vérivó-bolygórobbantó-fajlemészároló idegen hordája egy csendes vágókép a Hupikék törpikékből.

Kedves Szerkesztők!

Általában csak kommentelni szoktam a blogon, de most kivételesen emailt írok, mert van egy szóvicc, amit egyszer régen kommentként írtam, de azóta már többször hallottam vissza ismerősöktől, és a google is egyre több találatot rá. Gondoltam esetleg jó (rossz?) lenne posztnak is. "Tegnap beállított hozzám Hamlet egy tirannoszaurusszal. Volt nagy dínóm, dánom."

üdv, Crunchy Frog (gázkonvektor, punicwar, lowquality, stb.)

És igaza van, mi is napi rendszerességgel kapjuk vissza boldog-boldogtalantól.

"Sokadik próbálkozásom ez már, szartok az összesre, de hátha most" - kezdi mondókáját Balázs, mi meg érezzük, hogy ez már tényleg sok, és képtelenek vagyunk tovább visszatartani hősünket. Pedig lehet hogy ha csak ezt az egyet kibírjuk még postolás nélkül, örökre felhagy a szóviccfaragással.

Hol mosdatják világverő versenylovunkat, Overdose-t?

Él-mén-fürdőben

Mit keresnek tűz esetén Johnnie Walker lepárlóüzemének dolgozói?

A viszki-járatot

Rita igazi csiszolatlan gyémánt; egy gyenge közepes ezerévessel nyit (festék, cukor, csoki - Mi ez? Mázlista), aztán mintha csak érezné, hogy az ember tekintete mindjárt megindul a következő levél felé, beleerősít, és bumm, az összes Klicsko-testvér nem tud akkorát ütni, mint csak az első, lámpafedős.

Mit mond, aki észreveszi, hogy a lámpafedő nem új?
E bura fakó.

Mért szeretnek a munkanélküliek busszal közlekedni?
Mert ott van a lesz állás jelző.

12,23445 Hogy nevezzük a vessző utáni részt?
Tizedes meg a többiek.

Grapefruitossy és Joey (a művüket elnézve nem csodálom hogy ilyen idétlen álnevek mögé bújtak) húzott ki abból a kínos helyzetből, hogy ugyan mit is lehet mondani az előző post mentális Mariana-árka után. Hát valami ilyesmit:

Gangxsta művész úrnak ugyan a haja mellett a fülét is elvitte a Paint, ha jól látom, de oda se neki, elvégre ez itt nem más, mint Tar Zana, dzsungel U-ra.

Na most megint nem találok szavakat. A közéleti véna, a primitív grafika, az agyrohasztó koncepció és az ízléstelen seggmutogatás ügyes vegyítése a borzalmas képiccek trónjára emelték Gerit. Az Ismeretlen Művész annyira félénk, világtól elzárkózó típus, hogy mailt sem mert írni nekünk. Ha nincs a Keresztelő Szent János szerepét alakító jóbarát, Tibi, a világ talán sosem ismeri meg ezt az ihletett embert. Íme a levél:

Ezt Geri barátom találta ki, annyira fáj, hogy ő maga nem is merte beküldeni. Megoldás:

"Van egy alacsony párom" - rötyögi Pipacs bácsi, mi meg nem értjük, mire föl olyan jókedvű.

Büszke vagyok, hogy ezt az ocsmányságot egy NBSz-olvasó követte el? Nem, de sejteni lehetett, hogy így lesz. Födjétek el az arcotokat, igazán kellemetlen, ami most következik:

Obama beiktatási ceremóniáján – ahol sok híresség lépett fel - hangozhatott volna el:

Denszelj Washington!

Will

Retyak annyira unta magát irodalomórán, hogy a kulturálisan elvárható köpőcsövezés vagy hitlerbajuszsatírozás helyett képviccelt egy szuperminimalistát. Én azt mondom, ennél az is jobb lett volna, ha testileg inzultálja a tanárt, amit fölvesz mobiltelefonnal. A megoldás?

Boldog vagyok, hogy végre két istenes olvasói részhalmazhoz szólhatok egyszerre, most majd kiderül, hány jezsuita olvassa az NBSz-t. "Viccünk" hervasztó rettenet, és kizárólag apologéták és zeneszerető ellenreformátorok fognak - na nem nevetni, de vicsorogni rajta. Hidd el, TE tuti nem fogod érteni. Én igen, mert egyházi iskolána jártam, de ettől egy cseppet sem jobb Zoli alkotása.

Íme az én saját viccem, melyhez kell egy kis történelmi/vallási/zenei háttértudás is:

- Mi a kálvinisták kedvenc száma?
- Predestination unknown-known-known....

Nem volt még ilyen penetráns évkezdetünk, fogalmam sincs, hogy a válság miatt van-e, vagy rossz irányba leng a Világinga, mindenestre fostalicska ér rettenetet a levelesládánkban. Íme egy szerettel összerakott válogatás a legalja szemetjéből. Garantáltan nevetésmentes perceket kívánunk!

Imádott zsánerünk a megfejthetetlen képvicc. Íme egy jellegzetes, mondhatni virtigli példány SzigMától. Ezer százalék, hogy senki sem tudná megfejteni, ami nem is baj. Sőt. Az izraeli-palesztin háború emúgy meglepően sok olvasót megihletett, nemsokára jönnek sorban a militáns "'tréfák". Ja, a megfejtés, de egy ideig tényleg ne lapozz:

John Lemon, mondja egyik legborzasztóbb humorú, de annál szívósabb levelezőnk, Péter. Na, ezért bánom meg naponta tízszer, hogy kiszabadítottuk a szellemet a palackból.

Van, aki félreért minket, és nem hiszi el, hogy azajtónk minden kellően rossz szóvicc előtt nyitva áll. Itt van például Pipacs bácsi, aki fantomokkal hadakozik, pedig olyan hervasztó a "vicce", mintha nem épp most vesztené el a szóviccszűzességét. Pedig ez a helyzet, köszöntsük tapssal az embert, aki legelsőre már olyan fárasztó viccet tud bedobni, mint egy nagyon öreg tata.

Ez itt a bosszúm, amiért eddig egyetlen művem sem jelent meg az oldalon.

Hogy hívják az Edmonton Oilers jégkorongcsapat televízióban elhíresült, roppant rosszindulatú tagját?

Miért van a gyerekeknek szánt fényképezőgépeken egy "zim" gomb? - kérdezi CyberDj. A válasz, az átkozott, debil, zokogtató válasz annyi, hogy

Mert zimmel zoom...

Ma sincs remény.

2009 a jelek szerint a coming outok éve. Olvasók tucatjai külték már el büszke levelüket, és vállalják először a nagy nyilvánosság előtt, hogy ők bizony szóviccelők. A te gyereked is lehet az, ne mosolyogj, ez nem mindig derül ki 3 éves korban. Mostani versenyzőnk ráadásul egy autóiparhoz vonzódó leány, úgyhogy nagy tapsot neki.

Tegnap elalvás előtt sikeredett félálomban az alábbi gondolat, bár lehet, hogy előttem valaki más már kitalálta.

- Mit mondanak a Citroen gyárban a munkások, ha egy selejt autó készült?
- Szar a Picasso.

sunabora

Ugye, milyen penetránsan rossz? Pedig ez csak az első munkája. Hová fejlődhet még innen! Ijesztő.

A híresemberhajú metahíresember műfajának elborzasztó csodája a képvicc, amit középpályánk sztárja, Té Rolandinho küldött, egy ritkaságnak számító levél kíséretében. Az agysorvasztó alkotó ugyanis rövid bepillantást engedélyez az alkotás folyamatába. Vallomás alant.

Nem álkérdés, régen foglalkoztat, de az alanti "humoros írás" tuti nem fog közelebb vinni a megoldáshoz. Üzennénk cseh barátainknak, hogy fogják keményebb kézzel a magyar bevándorlókat.

javasolnek lekozlesre egy nyari fagylaltozos szoviccet.

- Milyen ízű az análisan kezelt ír whisky krémből készült fagylalt?
- Baileysű.

üdv,
Peti Prágából

Óriási az önbizalma a nyilvános szóviccszüzességét ezennel elvesztő olvasónknak, akinek a neve VP, az SZ.M.N.t Élő Legenda, bármit is jelentsen ez. Mint azonnal látni fogjátok, zöldfülű barátunkat kételyek gyötrik. Segítsetek neki, és adjatok szakvéleményt, hogy első dobásra milyen szintet ért el. Én politikai okokból természetesen egyest adok, hogy szokja a pofonokat, ti lehettek árnyaltabbak. Levél alant.

Egészen idáig azt hittem, mestere vagyok a szóviccel ölésnak, de tegnap rátaláltam a blogra, és rádöbbentem, hogy alig érem el a Padawan szintet. Úgyhogy (a haverok legnagyobb örömére) úgy döntöttem, intenzív tréningbe fogok, aminek első két, hajnali 5-ös gyümölcse alant olvasható:

A kétnyelvű szóviccek rossz (jó) esetben igazi agyradírként működnek. Semmi nevetés persze, semmi fetrengés, csak finom arcremegés és kifejezéstelen tekintet, no meg fájdalom. Az alanti darabnál a fájdalomfaktor alacsony, a buta nézés a dominánsabb.

Egy külföldi hogy kér még egy tál bablevest egy magyaros étteremben, ha ízlett neki?

Jókai Mór

üdv.
András

Gábor egy egészen ritka, mondhatni egzotikus szóviccműfajban indul (bár lassan már minden szóvicc különleges, ami nem híresemberfejű), az irodalmi-geekben, amiben az a legjobb, hogy a kommentelők fele nem érti, a másik egyharmada meg atyai módon megmagyarázza az előbbieknek, akik erre kijelentik, hogy ezdeszar.

Hogy hívják az internetről töltögető drámaírót?
Shakespeer