Napi Borzasztó
Szóvicc

Zoltán förmedvénye szerintem nem is képvicc, hanem inkább képrejtvény, annak is pocsék, borzasztó, a szinte kitalálhatatlan alfajból. Ha nem lenne a második része, kevesen jönnének rá, hogy a "megoldás"

Rohanó világunkban ritka vendég a minden ízében elrontott, igazán zavaros, a magyarázatba belebicsakló, fejhezkapós "beyond fostalicska" kategóriás rémvicc. Éppen ezért lengetem földig a süvegemet BN előtt, ezt csinálja utána bárki:

Mik jobbak, mint két közlegényes tavaszos tyúkján B-k? - egy tisztes őszes halánték

BN

Mire nem jók a szar viccek. Napok óta semmit sem csinálok, mert egy autó elütötte Kiflit, a szálkás szőrű tacskónkat, aki itt ült az ölemben a legrémesebb "tréfák" begépelése közben, és együtt sírok a gyerekekkel. El sem tudtam képzelni, mikor posztolok bármit legközelebb. Aztán kezembe akadt a blogszűz Atkicsh hátborzongató ábrája, és mire észbe kaptam volna, már írtam is. Hát tessék, az aljasság néha csodákat tesz, köszönöm Atkicshnak, bár ő nyilván rossz szándékkal találta ki azt, hogy

Újabb csodálatos híresemberfejű pályamunkák érkeztek, a teljes hatás érdekében egy három-az-egyben csomag jön a kedvenc képviccműfajunk legaljáról. Vagy egy kicsit még lejjebbről.

Colos egy klasszikus állatos kompozícióval indít: ez itt kérem, nem más, mint Heringway.

Második menetben is maradunk az irodalomnál, magyar-japán koprodukcióban jön Gárdonyi Gésa, az elkövető Matthias:

Végül az ezer éve a postafiókban ücsörgő, és a megfelelő alkalomra váró Dustbin Hoffman:

A bulvárhulladék már mindenhová beteszi a lábát. Senki nem menekülhet, ha kikapcsoljuk a tévét, rádiót, kikötjük az internetet, nem vesszük fel a telefont, nem beszélünk senkivel, és bezárkózunk a légópincébe, előbb-utóbb akkor is megtalálnak, és Kiszel Tünde egy titán fúrófejes Hajdú Péterrel töri át az óvóhely méteres betonfalait, hogy a fülünkbe susogja, mit mondott Kelemen Anna Fekete Pákónak a Barátok közt forgatási szünetében a Megasztár-zsűriről.

Faragatlan néven levelező olvasónknak még ennél is borzasztóbb víziója támadt, amiben kicsiny gyermekkorunk meséit szállják meg a celebek.

Szt. Ahanov büntet egy kitalálhatatlan embertragédiájással:

A villamoson, jutott eszembe ma reggel. Hogy mit tesz az emberrel a BKV!!!

- Mit mond Ádám Keplernek, ha összefutnak Londonban?
- ?
- Nem vagy valami jó színben.

És még csodálkozunk, hogy a. csőd közelében a tömegközlekedés, b. a diákokat nem fogja meg a középiskolai irodalomoktatás. És még egy, szintén tőle, megmaradva kicsit a BKV-s vonalon:

Emlékeztek arra a nyárra, amikor Süsü oktatta a gyerekeket jómodorra a Combinon? Nos, akkoriban gondolkoztam el azon, hogy vajon hol szállhat föl ez a jámbor egyfejű a villamosra, mígnem rájöttem, hogy nyilván a Meselényi utcánál.

"fogalmam sincs, hogyan jutott eszembe, egyszerűen csak ott volt." - mentegetőzik Jim, a következő szörnyűség szerzője, mi meg csak annyit üzenünk, hogy ez nagyon kevés lesz a hágai bíróság előtt, amit megjártak már olyan háborús bűnösök, akik ennél sokkal kevesebbet tettek az emberiség ellen.

- Hogyan biztosítjuk az embert egyszerre arról, hogy a Szovjetunió volt tagállamainak nagyrészét tömörítő szövetség táján igenis található egy, csupán testvérnélküli fazonokból verbúválódott állóvíz, valamint arról, hogy ha elfogyasztjuk valakinek egy belső szervét, akkor a lengyelek mondabeli alapítója megdolgozza a lábunk táját?

- Van egykék-tó a FÁK alatt, ha belet eszem, Lech üti a lábamat.

Enyhítő körülményként esetleg annyit felhozhatunk, hogy legalább nem csinált képet belőle.

Zseniális videóval sokkolt bennünket drága emlékű kollégánk, Navarro. Mind az ötlet, mind a művészi megvalósítás elsőrangú, igazi vaskesztyűs ökölcsapás a prefrontális kéregnek. Csak hanggal üt, de akkor egy gyorsvonat erejével.

Ukrajna híres arról, mennyit cívódnak a politikusai. Ez a korszak mostanáig tartott, mert ezentúl sírni fognak egymás vállán. Hogy mi miatt? Nem mi, hanem ki, és persze Bandyról van szó, az ijesztő tempóban alkotó NBSZ-olvasóról. Aki tud ennél rosszabbat, álljon ki vele e4gy verbális kertrecharcra!

Melyik volt ukrán elnökjelölt váltott ki igen nagy feltűnést azzal, hogy kis köveket gyűjtögetett szabadidejében?
 
Viktor Gyanúkavics.

Rég volt monológvicc, Totti most megmutatja, hogy ez egyáltalán nem véletlen és főleg nem indokolatlan. Az elkövető a tréfát egy Tékozló Homárnak írott levél stílusában kezdi, aztán a rövid monológ mi másba csapna át, mint ízléstelen "viccelődésbe". Nevetni ugye senki sem akar?

Bárcsak történelmi vagy rasszista vicc lenne. De nem, természetesen szóvicc, az elkeserító, legyintgetős, beletörődős fajtából, pont reggelre való. Ha jól értem, ezzel veszti el DraCola a szüzességét, amihez kényszeredett mosollyal gratulálunk.

- Mi történik, ha a II. világháború során tragikusan öngyilkosságot elkövetett miniszterelnökünk nem csak a fülét, de a szemét is használja?
- Telekinézis

Van még egy pár, majd fokozatosan adagolom, csak hogy jó legyen nektek (sátáni kacaj)

Üdv,
DraCola

Na, már kora reggel elfúl a lélegzetem, SzigMa ugyanis még a tőle elvárható, elképesztően alacsony szintet is nevetve alulugrotta, elpusztítva agyállományom 1,4 százalékát és lefagyasztva még kétszer annyit. Nekem több rokonom is erdész volt, de nem ez a fájdalom oka. Hanem az, hogy

- Mi a pontos erdészeti szaknyelvi neve a harkályok sereges kopácsolása által az erdőben bekövetkezett értékcsökkenésnek (ami aztán az erdészeket heves káromkodásra készteti)?
 
- Madárfakár.

Té Rolandinho babérkoszorús agyrohasztónk ezúttal a mesék birodalmába kalauzolja azt, akinek az arc tenyérbe temetése jelenti a szórakozást. Nekem nem, én el se fogom olvasni!

F. Sándor a magyar televíziózás messze leghumorosabb figurája, kameramentes kocsmaasztalnál meg a világ legviccesebb embere. Most azonban olyan, egészen elképesztő dolgot művelt, amivel kiérdemelte, hogy ha gazdagok leszünk, veszünk neki egy valódi aranyból öntött, életnagyságú fostalicskát, és odatoljuk a leányfalusi háza elé. Az Esti Showder Dizájn Center rovatában ugyanis olyan szoborvicceket és pantomimvicceket mutatott be, hogy itt még minket is elhagynak a szavak. Az ócska humor Pilinszky Jánosaiként csak ijedt tőszavakat bírunk mormogni. Nem is tudjuk, melyik a legszarabb. A szürke szamár a ködben? A falnak is füle van? A nem éri a lába a földet? Igazából mindegy, ezen a felvételen az Abszolútum mutatkozik meg előttünk, kivételes kendőzetlenséggel.

Leginkább ha képes, és ha olyasmi, mint amivel Zsolt terrorizál minket. Atyaúristen! A kedd eleve nehéz nap, hát még ha elhal az ember agyállományának egy nem jelentéktelen százaléka. Ja, a megoldás? Ugye olyan perverzek vagytok, hogy már rá is jöttetek:

Bandy, a rém nem szűnik meg rémesnek lenni. Lassan az álmainkba is beszivárog ez a pokoli teremtmény. Hogy miért rettegek tőle ennyire? Az ilyenekért:

Hogy nevezzük azt, amikor egy énekesünk elmegy meglátogatni egy vallási kegyhelyet?
Zorándoklat.

Nem tűrhetjük tovább, hogy az építési törmelék itt csúfoskodjon tovább! Cselekedni kell!
Sitt és most!!!

Hogy kezdődik az a népmese, amelyben egy svéd autómárka szerepel?
VOL VOLt, VOL nem VOlt...
 
Mibe fogják temetni a jelenlegi francia elnököt majd halála után?
SARKOfágba.
 

Bandy, a világ egyik legrémesebb szóviccelője, a fostalicska stílus kilencdanos mestere természetesen lüktető közéleti vénával is bír, íme két visszataszító példa:

Melyik erős dohányos személy köthető a Tisztelet Társaságához
Hát, a Slukk Andor.

Mit kérdez a tájszólással beszélő ember, ha arra kíváncsi, hogy hol fogják kihallgatni Erzsébetváros jelenlegi polgármesterét az ingatlanpanama ügyben?
- Hun vall György?

The Joker a kommentek között méltó választ adott Bropi agyrohasztó hozzászólására:

The Joker 2009.02.16. 12:53:20
A forgó sonka mozgása akkor meg a hempergés.

Bropi egyik hozzászólása miatt. Ilyenkor sajnálkozik az ember, hogy kábé húsz éve engedélyezik a lakosságnak a nyugati nyelvek tanulását.

bropi 2009.02.12. 15:58:03

Ha a földmozgás az földrengés, akkor a kövér ember mozgása az fetrengés!

- melyik a jobb kereső? Google? Alta Vista?
- Netán Yahoo?
 
Kedves P. Péter,

szomorú vagyok, hogy a munkámmal járó alapvető politikai olvasottság miatt "értettem" a "viccet". Bár soha ne olvastam volna egyetlen külpolitikai hírt sem az életben!

Hosszas magyarázat helyett álljon itt a műfaj egyik klasszikusa, hbbalint tollából. Ez nem borzongat, nem pusztít agysejtet, az ember csak összerándul, mint a kísérleti békacomb.

- hé te, múltkor akkora lagziban voltunk...
- és ittatok?
- húúbazmeg, az ott maradt...
 

Most nézzétek meg, ez a Ká gyerek nyilván okos, tehetséges lány vagy fiú, tele reményekkel és alkoholtól el nem pusztított agysejtekkel, de az átkozott iskola teljesen eltorzította a gondolkodását, annyira, hogy ennek a blognak a szerzője lett. És milyen rettenetes grafikával! Jó hogy nem heroinozik, oda se bírok nézni.
 

Bevallom, az utóbbi hetekben egy kicsit zavarban voltam. Feltűnt ugyanis egy olvasó, aki naponta 10-15 levelet küldött a postaládánkba. "Valami majom, aki viccoldalakról másolgat lerágott csontokat oszt beküldi nekünk, mint korábban annyian" - mondtam magamban, mint utóbb kiderült, mélyen igazságtalanul és bunkón. Egyetlen mentségem, hogy elképzelhetetlen volt ilyen mennyiségben saját "vicceket" gyártani. Aztán, újságírótól talán szokatlan módon, egyszerűen beleolvastam. És leesett az állam. És gyorsan megnéztem az előző levelét. Aztán még gyorsabban a kettővel korábbit. Aztán egyszerre éreztem szégyent, kínt és boldogságot. Egy igazi nyers gyémántra bukkantam ugyanis, a rossz, sőt mocsok rossz humor Paganinijére, arra a Dürer típusú ösztönös tehetségre, akinek akarnia sem kell, megerőltetés nélkül árad belőle a szenny. Tézisem bizonyítására álljon itt Bandy hat uolsó levele, bármiféle válogatás, szerkesztés nélkül. Ha nektek is tetszik, csinálok belőle sorozatot, van még vagy 100 hasonlóm, olvasatlanul.

Waffel-SS, vágja rá V., mi pedig azzal nyugtatjuk magunkat, hogy annál hülyébb dolog úgy sincs, mint hogy a nápolyit Győrben speciálnak nevezik.

The Joker néven garázdálkodó, és a hozzászólásai alapján a névadó képregényhőshöz hasonlóan megvadult elméjű kommentelőnk eresztette el minden idők legdurvább ószövetséges-logopédusos szóviccét:

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin.

Plusz featúraként lássuk, hogy reagált az utca embere az agysejtek elleni brutális támadásra (az utca emberét véletlenszerű ismerőseim alakítják, akiket msn-en támadtam meg egy copypaste hadművelettel; úgy kell nekik, mit kattintgatnak felelőtlenül mindenféle villogó ablakokra), érdemes megfigyelni a sokszínűséget a fájdalmat alig-alig elviselőtől az összeszorított foggal tűrő, és minden körülmények között kultúrembernek megmaradóig.