Napi Borzasztó
Szóvicc

Nem elég a kormányalakítás, annál is durvább hetünk lesz, ami ráadásul egy reggaenappal indul. Vagyis Reggie-nappal. Vagyis bele se akarok gondolni, ez iszonyatos.

Csak mert megérdemlitek: mellékelve sünshine reggie képi megjelenése.
Bizony. :)

Üdv:
Bbt

A fotalicskának is van legalja, de pont ez az izgalmas benne: az első látásra (és másodikra, no meg harmadikra) értelmetlen "viccek" néha többet árulnak el az emberi elméről, mint egy laboratóriumi kísérletsorozat. Vagy egy olyan tréfa, amin nevetni is lehet. Kérdés, hogy érdemes-e mindig többet tudni. Most nyugodtan mondhatom, hogy NEM. Sőt NEM!!! Petymeg igazi csonkolómester, mert knos magyarázatot is fűzött a dologhoz, íme:

Szóval hogy miben egyezik a képen látható két egyén. Az egyik ugye kész kifejezetten tubusos festékért utazni, a másik pedig odavan a hőmérsékletekért.

Mármint nem politikusról szóló, hanem politikus által kiötölt, bottom of the fostalicska típusú tréfa, Tibortól, aki egy extrém népszerű magyar kormánypárt önkormányzati képviselője. Azért teszem ki, hogy pártállástól függetlenül mindenkinek megmutassam, mit művel az aggyal a túl sok előterjesztés:

A szombati szentendrei program a gyerekekkel ihlette az alábbi művet:

- Hol láthatók eredeti környezetükben a buddhista reggae-zenészek?
- A ska'n'zen-ban.

Tibor

Egy pikánsabb van a szóviccszüzesség elvesztésénél: ha egy haverunk veszi el, nagy nyilvánosság előtt. Na, ezt műveli alant középpályánk ásza, Té Rolandinho:

Sziasztok,

ha egy szóvicces találkozik egy másik szóvicceket gyártó emberrel, azt hiszem nyugodt szívvel kijelenthetjük, hogy ez annak a tipikus esete, mikor valaki rossz társaságba keveredik. Bemutatom nektek régi cimborám, Pajer agyszüleményét. Jómagam most csak a megvalósítást végeztem, mivel felfedezettem csak a szavak embere.

A mellékelt kép gyatra megoldása:

Mostanában egészen megdöbbentő helyeken jönnek szembe szóviccek az emberrel, ezt például Bori az Index céges levlistáján szabadította rá a gyanútlan listatagokra. Szóval olvassa az ember a tárgyat, hogy bréking nyúz (bréking, érted, haha), brutál F1-baleset, Buttonnak annyi, kattint, és... még hogy a spanyol inkvizícióra nem számít senki.

"Ezek szerint szivartalan szaporodásról van szó..." - folytatja Bandy az álságosan megkezdett gondolatot. Csak azért posztoltam be, mert ez egy abszolúte véletlenszerűen kiválasztott példány abból a napi húszból, amit Bandy küld nekem, és szerettem volna, ha azt éreznétek, amit én. Ez fizikai síkon momentán egyébként lehetetlen, mármint pont azt érzni, amit én, mert ma egész nap kötésig álltam a megáradt Sióban, de a mellescsizmám kilukadt és befolyt a víz, ami a harminc fokos napsütésben megposhadt a neoprén ruhában, így most pont olyan vagyok, mint a saját tornazsákjaim voltak általánosban. De velük ellentétben én fogtam domolykót.
 

Ha akarjátok rakjátok ki! - írta Bisztő Gyalla, az elevene klasszikus. Naná, hogy akartam, na nem Gyalla klasszikus mivolta miatt, hanem mert ez egy primitív grafikai remek, bár sem képnek, sem viccnek nem mondanám jó lelkiismerettel. Ja, az úgynevezett megfejtés, valójában az art fostalicska igazi üzenete az, hogy

Szia Vini,

értjük, hogy éppen most vesztetted el a szűzességed, de ilyen földrajzkönyvbe illő megfejtésekkel minket akkor sem fogsz levenni a lábunkról. Csak azért raktuk be a "viccedet", hogy a többi ártatlant elriasszuk vele. Akkor lesztek igazán szomorúek, ha rádöbbentek, hogy a megoldás a szánalmas

Bandy izgalmasabb természeti jelenség a kontinentális kőzeltlemezek vándorlásánál is. Képzeljetek el egy olvasót, aki napi, értitek napi átlag 15 szóviccet küld nekünk, és olyan egyenletesen irtózatosakat, hogy ha a technológia már ott tartana, gonosz robotra gyanakodnánk. Íme a tegnapi adag egy kis töredéke, a válogatott meccs miatt futball tematikával:

Nagyon ritka az, hogy egy ember életében teljes konkrétsággal rá lehessen mutatni egy pontra, hogy "itt kúrtad el, haver". Kovács Bence a kevés szerencsések közé tartozik, neki ugyanis a felesége - okos, éleslátó asszony, látatlanba mondom - és Mikorka Kálmán egyszerre mondják: itt az a pont. NE. Soha többet. Kérlek. Tényleg. Vannak menthetetlen vadállatok, akik nem ismernek se istent se embert, de te nem ilyennek látszol. Térj vissza a polgári léthez. Amit csinálsz, az nem vicces. De még csak nem is "vicces", arról meg szó sincs, hogy ""vicces"" lenne. Szimplán kínos. Íme a bizonyíték, a saját leveled:

Első szóviccem

Viszonyt létesít Garga Erzsébettel:

Garga-lizál

A feleségem szerint nem vicces, ezért elküldöm.

Kovács Bence

- Hát a szója'tékom!, mondja ||e, és még csodálkozik, hogy elfordulnak tőle a barátai.

 
Még a tél vége fölött érzett örömemet is képes volt elrontani az örökmozgó Té Rolandinho ezzel a képpel és a hozzá tartozó levéllel. Kegyetlen alkotása némi késleltetéssel lép működésbe, hirtelen lüktető fájdalmat okoz, majd jön az akkor már megváltónak tekinthető agyzsibbadás. Elsőrangú, gonosz képvicc. A levél a következő:

csak szeretnék mindenkit figyelmeztetni, hogy jön a tavasz, és egyre több

Direkt nem gordonozok még így hajnalban, jöjjön egy igazán egyszerű hírességes képvicc Andrástól, a legaljából, a "megfejtés"

Fostalicskán tolta elénk Totti azt a komplex fájdalomkeltő eszközt, ami tartalmaz egy rész kínosan hosszú magyarázatot és egy rész istentelen viccet. Hajtás után olvasható a szerző szégyenteljes levele.

kérdezi Péter, majd felel is, nem meglepő módon azt válaszolja, hogy
   
gordonka

Az élet ezúttal is sokkal tréfásabb a szóvicceknél. De hogy véglegesen kinyomjuk a lelki pattanást, küldjétek el bátran az összes elképzelhető gordonos viccet, legföljebb csinálunk egy megamixet.

Ez a rémhír terjedt el a szóvicces alvilágban, hivatalos helyről eddig semmit sem sikerült megerősíttetnünk. A pletykák szerint Orbán Viktor a zéró tolerancia híve, míg a pokornisták csak a két- és idegen nyelvű "tréfákra" terjesztenék ki a korlátozást. A példátlanul súlyos válságintézkedést állítólag Neronoise "műve" váltotta ki. Megfejtése

A Napi Borzasztó Szóvicc olvasói eleve szerencsések, ma pedig még inkább, hiszen a világon ők láthatják először ennek a frissen felfedezett állatfajnak a fotóját. A felfedező sereG, a ritka faj neve

Spontán párbeszéd az Index-szerkesztőségben. Idő: reggel nyolc óra kevés perc. Részvevők: egy techrovatos ügyeletes, egy főszerkesztő. Valahogy Utah állam jött szóba. És akkor...

- ...és Brown doki is megmondta: ahová megyünk, ott nem lesz szükség Utah-ra.

- Szerintem fogd magad vissza a jövőbe'.

Régi, veretes műfaj a primitív kétnyelvű, Pesti Kornél könnyeket csalt a szemembe, hogy feltámasztotta, de még hogy, egyenesen a mélyponton, a "megoldás" ennek megfelelően:

Dr. Totya teljes fegyverzetben pattan elénk, de semmi másban nem emlékeztet egy görög istennőre. Élete első küldeménye az NBSz-nek érett agysorvasztó-fegyvertárat mutat föl, rossz, még rosszabb, túlbonyolított és szakállas szóviccekkel, és egy szolid fostalicska után kiáltó képpel. Hogy mi lesz belőle, még nem tudom, de a családját és barátait nem irigylem.


Szevasztok!

Sok szép pillanatot okoztatok már nekem, aljasul próbálnám viszonozni egy pár gyengével:)

Hogy hívják a tehetségtelen román, pályaudvari vendéglő-tulajdonost? Bukaresti…

HNÚRDSZMÁJSZTER nem hazudott, mert levelét azzal kezdte, hogy "ultrarövid, szar vicc". Aztán azzal folytatta, hogy

Mit esznek a kommunisták a McDonaldsban?

Che's Burgert

Ebben az országban komcsifalónak sem érdemes lenni!

Több következménye lett az Ismert költőt igazolt le a Ferencváros című posztnak. Egyfelől a kommentek között agysérülést szenvedtünk Grandaw "humorától":

-Érdekes, hogy minden amerikai film végén ugyanaz a felirat van.
-A stáblistára gondolsz?
-Nem, Ady Endre.

Másfelől megihlette kreatív középpályásunkat, Té Rolandinhót, aki két képpel lényegében megalapozta az új zsánert, a híresemberfejű focistát. A két új fiú az istállóban természetesen:

A híremberfejű sportoló kategória első igazán esélyes versenyzőjét HNÚRDSZMÁJSZTER teremtette meg.

(Annyit üzennénk neki, hogy ha - ne adja isten - máskor is szeretne képviccet küldeni, akkor ne politológusfing méretben tegye, hanem 480 pixel szélességben, és akkor méretezgetnem sem kell. Az ilyen aprót nem tudom felhúzni. )

A magyar néplélek nagy ismerője, a radikális és urbánus szektorok előtt kiismerhetetlen dülöngéléssel dribliző csatár pedig ki más lenne, mint

És amikor már azt hittem, olyan csendes-semlegesen fog kezdődni ez a hét, jött S. Templar, és betolta a még nedves, frissen feltöltött fostalicskát. Íme a Borzai majlom, ami megrengeti majd a lapok véleményoldalait is:

ismertek görög származású, fiatal, kortárs, mérsékelten jobboldali magyar politológust?
dehogynem! ott a Gyros Ász András.

Mindenki másképp dolgozza fel a hétvége bizsergető/szenzációs/tragikus hírét. Egy jóravaló szóviccelő, B., például, hasonlóan a csernobili angoltanárnőhöz, kétnyelvű szörnyszülöttet hozott világra:

Mit mond Gyurcsány, amikor megérkezik a citromkikötőbe?
Lemon-dokk

B. másik "vicce" egy "nagy", agytomptó klasszikus, azoknak, akik még nem hallották volna:

Mit mond a kosnyájra vigyázó juhász, amikor észreveszi, hogy a nyájból folyamatosan elszöknek a kosok, amikre mellesleg T betűket festett unaloműzés céljából?
Fogyatékos.