Közeledik az EP-választás, és ez érezhető a nép szóviccelési kedvében is: kezdenek feltűnni a politikusos-választásos szörnyűségek a postafiókunkban. Tamás képével ünnepeljük, hogy már megint hétfő reggel van, annyi segítséget adunk, hogy az ott Aján "dopping" Tamás, egykori sportvezető arca, ha valaki nem ismerné fel. A megoldás pedig ajánlószelvény. Jól kezdődik ez a hét is.
Na, ezt tessék beosztani az egész hétvégére, aztán majd hétfőn újra találkozunk:
Maratoni futó kezében egy szál gally? A hosszútávfutó magányos ága - kezdi Oditszapc
Mit mond az orosz a halálos ágyán? Szentpétervár. - kontráz Totti
Izraeli pattogatott kurorica? Popkohn - tereli a zsidókra a témát egy váratlan húzással Gólya
Mit csinálna a homok, ha a szél felszínalakító munkája dombbá formázná? Dűne. - filozofál egy sort az élet nagy kérdésein Éva
Kitiltották a Sugár üzletközpontból a a napszemüvegeseket! - riogat Hammer, hozzátéve, hogy csak a Ray Ban márkáról van szó természetesen
Melyik az az utca ahol csak egy Audi fér el? A Tétényi út. - fokozza a fájdalmat skimygod
Nusy pedig nem érti az egészet, kezdve mindjárt az itt balra található felhívással. Azt írtátok, jöhet minden, ami fáj, kép, szobor, makramé... De most a makkra mé'?
Az megvan, hogy soha, semmilyen körülmények között nem szabad megnézni semmilyen élelmiszer csomagolásán a felsorolást, hogy miből is van az az izé, amit megenni készülünk? Lehet hogy a tudás hatalom, a tudatlanság viszont legalább nem veszi el az étvágyunkat. Gábor éppen ide, az E-számok, nátrium-benzoátok és gumiarábikumok dzsungelébe kalauzol el képével. Egyébként tudja valaki, miért van szinte minden kajára ráírva apró betűvel, hogy: nyomokban mogyorót tartalmazhat?
Ezt Zsolt küldi Szegedről, én meg cserébe visszamenőleg is sokkal kevésbé sajnálom a város lakóit, mert anno a délszláv háborúban arra tévedt pár rakéta (vagy gránát (vagy valami hasonló)). Célozhattak volna jobban is. És most idézzük fel, mi is történt a tegnap esti meccsen:
Essien hatalmas gólt lőtt a Barcelonának. Gólöröme után elnézést kért Gudjohnsentől.
Ne hara-Gudjohnsen többet nem l-Essien
Pázmány Péter régi visszatérő ápoltunk, most is bréking nyúzzal jön. Csak próbáljanak egymás feje tetején állva cigánykereket hányni a bulvártornászok, amikor a törvény tűzzel-vassal-Asvával-Artusjussal-Proarttal-Mahasszal lesújt rájuk!
Miért van sok MP3 hanganyaga a híres magyar akrobata ikerpárnak? Mert mindkettő Rippel.
Van egy erdész haverom, mindig arról győzköd, hogy ha az ember túlteszi magát a korai felkelés viszontagságain, a vadászat tök jó dolog. Hidrofóka képe végre felnyitotta a szemem, és már értem, miért. A megfejtéshez annyit segít még a szerző, hogy C# programozás órán született a kép, tehát tessék megpróbálni informatikus fejjel gondolkodni. (Backslash, ugye nem is volt olyan nehéz.)
Na tessék, még egy bölcsész, aki ráadásul beszól az informatikusoknak. Front van ma, vagy elszabadult valami vírus egy ELTE-épületben?
Szia! Bölcsész vagyok, most mégis egy TTK-s poén jutott az eszembe. Mivel büntetik a programtervező matematikusokat? Hát a Progmatica Sanctioval.
Üdv: Dzsí
Vannak """viccek""", amiknek hatására az ember testhőmérséklete azonnal csökken 15 fokot, és lelki szemei előtt lepereg az élete (különös tekintettel arra a pillanatra, amikor felmerült benne, hogy szóvicces blogot indítson). Endre elmélkedése félangol-félmagyar, a klasszikus orosz irodalom a témája, és nem csupán tetszőleges bölcsészbuli azonnali és kíméletlen megsemmisítésére alkalmas, de alighanem bankot is lehet vele rabolni és/vagy kisebb országok haderejét fegyverletételre kényszeríteni.
Ha például Szolzsenyicin nem bocsátkozott önismétlésbe, és novellájának nem azt a címet adta, hogy A day of Ivan Gyenyiszovics egy napja, akkor egy olyan óriás, mint Csehov miért kellett, hogy ezt a redundáns címet válassza: A chin of Nyikhal álla?
Ford Prefect leplezi le népnyúzó kormány legújabb trükkjét az adók emelésére:
hogy hívják a mesterfokozatú bárányokra kivetett állami bevételt?
próbariadó <--- itt a megfejtés fehérrel, még megvan az utolsó esélyed, hogy ne lásd!
Tamás olyan, mint egy zombis horrofilm mellékszereplője, vagyis Oslóban van (illetve hát valahol Norvégiában, csak a """poén""" kedvéért blöfföltem a fővárost), és nagy hirtelen szóviccügyi kiküldött skandináv tudósítónkká léptettük elő. Első jelentése következik:
Hello!
A vasárnapi Aftenpostenben jelent meg a következő kis szösszenet, melyet szeretném, ha közkincsé tennétek Magyarországon is. Ne csak pár millió norvég olvasó röhögjön rajta kínjában. A téma a disznóinfluenzával foglalatoskodik:
The Aporkalypse (pork=disznóhús)
Hammageddon (ham=sonka)
Parmageddon (pármai sonka)
Swine/11 . Ezt inkább nem részletezem. Hehe.
Teszi fel a kérdést Rodrigez. Sajnos válaszol is rá.
Mert a koala lump úr.
Szűz Szili Katalin, irgalmazz nekünk!
Terrafostalicska, gigarémület, pikohumor: Tamás olyan rettentő rosszat küldött, hogy még most is zizeg a mobilnet miatta. Humortalan, túlmagyarázó, ronda, szóval igazi becses lelet, gratuláűlunk hozzá. A "megfejtése" nyilván
Minden különösebb kommentár nélkül egy roppant súlyos darab Royaljerrytől, hogy ne legyen olyan szép a hétvége:
- Pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.
Lazításnak íme egy vonaton született szóvicc Danitól, a fájdalmas-búváros zsánerből.
Egy nehéz nap után, a vonaton hazafelé született. Hogy mondanád, amikor egy békaember rosszindulatúan viccelődik egy baromfi segítségével?
Búvárszivattyúkkal.
Dani
Zadorlat bebizonyítja nekünk, hogy a kémikusok is tudnak olyan szörnyűt, mint mondjuk a rendszergazdák. Képviccének megfejtése mi más lenne, mint:
kimutatja a fog a fehérjét
Imre elégedetlen a szóviccfelhozatallal, de a problémáját egészen sajátos módon igyekszik megoldani: Juhász Ferenc, Walt Whitman és T. S. Eliot nyomdokain lehengerlő prózavers-áradással támad ránk, ami nyomokban szóviccszerű zárványokat tartalmaz. Nem vicces persze, de nagyon tanulságos.
A Szóviccblog egy emberként és viccen kívül aggódik a súlyos beteg Stephen Hawking életéért. Mi mással kívánhatnánk neki jobbulást, mint egy olyan borzalmasan rossz, hawkingos képviccel, amitől még ő is megszólalna. A "művet" a jéghoki-vb ihlette:
A csatolt a tegnapi meccs során jutott az eszembe, annyiszor állították ki a mieinket bottal akasztás (hooking) miatt.
Szóval bemutatom Stephen Hookingot.
István
Amíg az utóbbi napokban nem tudtam a bloggal foglalkozni, úgy éreztem, hogy a világ kifordult a sarkából, a nap megállt az égen, és Lendvai Ildikó egyszer sem vádolta a demokrácia felszámolásával a Fideszt. De ez persze csak szubjektív torzulás volt, a dolgok igazából többé-kevésbé szokásos mederben folytak. Hogy ezt igazán képes legyek elhinni, összeraktam egy kis mixet Bandy, az Örök és Elpusztíthatatlan Fostalicskatoló legfrissebb terméséből. Ő olyanabb, mint a piramisok, amit ti jól tudtok, de nem árt időről időre élőben szembesülni a sokkoló valósággal. Hát tessék:
Megrendülve állunk Balka elméjének romjai előtt. Régóta csinálom ezt a blogot, de ilyen torokszorító érzés még sosem fogott el. Íme az ember, aki 16, értitek, tizehat darab iszonyatos rossz szóviccet faragott a Hír TV-ről. Elképesztő, bizarr, az a legkevesebb, hogy beteges, és mennyire igaz, hogy nézni is rossz. Íme a pokoli sorozat, NEM fogtok nevetni:
Ilyen még nem volt a blog történetében, 11 napja egy fia poszt sem, ígérem, soha többet, ezt megpecsételendő itt egy igazi tahó aljasság ébresztőnek, Sanyi billentyűzetéből, megfejtése, de rossz, hogy le kell írnom:
"A szemét briteknek szőnyegbombázás járna ezért, a csatolt gusztustalanságot (Bread Pitt, Tuna Thurman és tsai) egy brit reklámügynökség követte el, és tudomásom van (kép nélkül) egy Cake Winsletről is. Még gondolkodom rajta, hogy visszavágjak-e a rohadtaknak egy Konta Rebarbarával, esetleg Süti Iringóval" - írta The Sheik, és meg tudom érteni a fájdalmát. Az élelmiszertestű híresség perverz műfaja ezzel belépett a mainstream konzumkultúrába, én most figyelmeztetek, hogy ez a földi civilizáció jelenleg ismert formájának a végét jelentheti rövid-középtávon. További bűnjelek alant. Várom a magyar agyrohasztók méltó válaszcsapását! Ja, az elkövető a MR.H. reklámügynökség, a termék pedig a Harvey Nichols luxusáruház élelmiszer részlege.
Elkerülhetetlen, ezen át kell esni, mint a gyerekkori ministráláson.
Bárki lett volna az új miniszterelnök, nyilván egy rakás béna viccet faragnak róla azonnal, de Gordon keresztnévvel tényleg elszabadult a pokol. A blogunk postaládájába érkező termést áltudományos alapon elemezve az tűnik ki, hogy a magyar népnek a "Gordon" szóról a következő dolgok jutnak eszébe:
1.) a cordon bleu (pannon étlapnyelven gordon bleu, gordon blue, cordon blue, gordon blau és kordon blue neveken is ismert, sőt inkább ezeken.)
2.) Flash Gordon
3.) Gordon Freeman
4.) Gordon's Gin
Igen, azt hiszen foghatjuk a vastag kenderkötelet, a szöget és a kalapácsot. No de előbb nézzük meg a termést. kezdjük a szóviccekkel, mert azok kisebb helyen elférnek.
Meghallgatva és elnézve Laci beszámolóját, büntetésból legszívesebben Gyurcsány Ferencre bíznánk a fizikareformot. na jó, ennyire szemetek mi sem vagyunk, de mit szóljon az ember, amikor EZ lesz a drága oktatás eredménye:
minap fizikushallgatóként egy laboratóriumi mérés során véletlenül bevillant ez a kép, úgyhogy gyorsan megosztom, hátha kikerül a többi ember épülésére. A megoldás:
Csak az igazi futballfanatikusokhoz szól Ahiteru, őket viszont kegyetlenül megbünteti a tévé előtti időfecsérlésért:
Hola,
Ez csak komolyan felkeszült futballszakembereknek szól.
Megoldás:
A magyarázattal ellátott nyelvészvicceket pedig már Észak-Korea is kivonta a hadrendből. Hogy miért? Zadorlat megadja a - figyelmeztetek, nem vicces! - választ:
-Mi a közös a finn és a holland írott nyelvben?
-A magas páratartalom.
Értitek?
Nem?
"aa"-tartalom...
Üdv: zadorlat
