Napi Borzasztó
Szóvicc

C/324 a koleszos "humornak" nem a legalját, hanem egy távoli, a Fostalicskán túli galaxisban létező formáját hozta elénk. Fura, hogy ezt az iszonyatot az Álomcsapat gyönyörű játéka hozta ki belőle, de mindannyian tudjuk, mik zajlanak a kollégiumok falai között. A sztorihoz hozzátartozik, hogy erős tíz percen át egyszerűen nem jöttünk rá, mit jelent a megfejtés, hiába volt leírva. Aztán Bede Márton megmondta, mi meg rájöttünk, hogy hát persze, végig tudtuk, de az agyunk egyszerűen elutasította, hogy ez lenne a "poén".

Itt ülünk a kollégiumban és a meccset nézve és ez jutott eszünkbe, reméljük tetszeni fog!

Ezen a blogon minden vicc nagyon rossz, egyesek még annál is szörnyűbbek, mégis van olyan, bármilyen kínos is bevallani, hogy egyszerűen beleszeretek valamelyikbe. Ez történt Jim csodálatos Paint-alkotásával is, nem tudom róla levenni a szemem órák óta, közben folyatamosan visszhangzik a fejemben a fostalicska jellegzetes, csikorgó hangja, illetve a hihetetlen "megoldás", miszerint

Attól, hogy az ember okleveles webszemétbányász, pont olyan szar képvicceket képes gyártani, mint bárki más földi haladó. Ezt a szép, demokratikus igazságot példázza a Puruttya stábja, akik originál, csak nekünk készült alkotással jeletkeztek pofonért. Hát mit mondjak, nem volt nehéz lekeverni egyet, a "megoldás" ugyanis az, hogy

Ezt "Sanyikááááám" aláírással kaptuk (lehet hogy az Indul a bakterházból a ló?), és csak annyit tennék hozzá, hogy ha esetleg nem lenne felismerhető, az autó egy Saab, és talán jobb is, hogy John Lennon mindezt nem élte már meg. Mert ugye ez nem más, mint a Yellow Submarine.

Napiborzasztó-függő-e vagy? Ha a cím olvastán önkéntelenül is arra kezdtél el asszociálni, hogy itt valami bazi nagy L betűn fog álldogálni egy ember, akkor igen.

De most mégsem ez fog következni, hanem az, hogy Kenny lerántja rólunk a leplet, miszerint célunk a világuralom, és úgysem lehet mit tenni ellenünk.

Nem olyan rég értekeztél róla egyik posztodban, hogy mennyire súlyos felelősséget érzel azért, hogy nagyrészt a blog hatására milyen agyvelejfacsaradékok pattannak ki amúgy többé-kevésbé normális emberek fejéből. :) Nem tudom, mennyire számítottam bele valaha is a fenti kategóriába, de az tény, hogy amióta olvasom a blogot, elég rendszeresen villannak be az alább prezentálthoz hasonló képek, ez például épp anatómia vizsga előtt... :) Úgy is mondhatnám, hogy hiába védekezel a blog agyrohasztó hatása ellen, az mindenképp a hatalmába kerít.

Frontline képének rengeteg tanulsága van. Például: attól, hogy az embert egy csomó Oscar-díjra jelölik, és évekig Hollywood legszebb színésznőjét dugja, még lehet annyira hülye, hogy egy tűzfal mellé építi a házát. Vagy akár az, hogy a börtön ablakába soha nem süt be a nap.

Jul képe időtlen idők óta porosodik már itt a "jó lesz még valamire" címkéjű levelek között; annyira rég, hogy eszembe is jutott róla, hogy lassan az első születésnapját ünnepli a blog. Amire természetesen SZÖRNYŰ meglepetéssel készülünk. Ja, a képen az IKEA kínálatába illő lapraszerelt bútor látható természetesen.

Állítólag volt egy időszak Pataki Attila személyiségfejlődésében, valahol a szakadt vidéki rocker meg a YouTube-sztár korszak között, amikor teljesen olyan volt, mint bármelyik másik magyar könnyűzenész. Ezt a korszakot dolgozza fel Supi képe, amin tisztán látszik, mire is gondolt a költő, amikor azzal kezdte a sláger refrénjét, hogy gyere őrült.

Megvolt pár hónapja az a középgyenge vígjáték, amikor az Moszad legjobb kommandósa New York-i fodrászként kezd új életet? Dzsí megszerezte a film eredeti plakátját, amiben még nem a hülyegyerek-skatulyába örökre beleragadt Adam Sandler, hanem a Kárpátok orrhangú dalnoka a főszereplő. Világpremierexkluzív! Csak itt! Csak most! Csak önöknek!

Béla annyiban hasonlít Newtonra, hogy őt is egy alma indította el döbbenetes teóriájának kidolgozására, amiben gyakorlati példával cáfolja, hogy az angol és a német nyelv rokon lenne.

Sokan mondják, hogy mennyi hasonlóság van az angol és a német nyelv között, azért vannak ám szélsőséges kivételek, íme itt egy mintapéldány: Hogy jöhetett az létre, hogy az almát (igen, a gyümölcsöt) egy azonosan kezdődő, de végül teljesen ellentétes jelentésű szóval (appLE és apFEL) sikerült kifejezni?

Gee nem sokat teketóriázott a levelében, csak úgy körítés nélkül az arcunkba vágta, hogyaszondja: Spanyol szépirodalmi mű, amely azt a témát feszegeti: vajon halott-e az angol szamár? Donkey-hótt-e.

Szívmelengető érzés, de egyben jeges rémülettel is eltölti az embert, amikor kap valami nagyon durva triplahúbazmeg-kategóriás rettenetet, és a szerző mellékesen közli, hogy azelőtt nem jöttek ám ilyesmik az agyából, csak mióta Napi Borzasztót olvas. Chaberrr alkotása is ilyen (már a macskánál totál megfejthetetlen, kár is fáradni), és a legborzasztóbb, hogy ez még további képvicceket fog inspirálni... és azok még továbbiakat... és azok még továbbiakat...

A megoldás állami autópályakezelő. Nem áll össze, mi? És még mindig nem... és még mindig... és most. Bumm, egymillió agysejttel kevesebb.

A borzasztó szóviccek átívelnek a határokon és összekötik a nemzetet. A 16 millió fostalicska blogja vagyunk! Huh, elöntött kicsit a büszkeség mnandi levelét olvasva, aki egy erdélyi videómegosztón találta nekünk ezt a minősíthetetlenül rossz... hát... izét.

A törzsolvasók tudják jól, hogy imádjuk a teljesen értelmetlen szó- és képvicceket, hiszen a maguk bizarr módján megmutanak valamit az emberi elme (beteges) működéséből, néha sokkal jobban, mint egy "sikerült" szóvicc. Mai versenyzőnk Darkhood, aki a műfaj nagyjaihoz hasonlóan az értelmetlen képvicc mellé értelmetlen magyarázattal is kedveskedett az olvasóknak. Íme a szöveg:

Azon elmélkedtünk hogy a beton ellentéte a betoff vagy a kiton vagy a kiftoff esetleg a be-ton ki-rája???

ui: köszönjétek Darkhood-nak :-)

Té Rolandinhónak egyáltalán nem kéne magyarázkodnia, hiszen képvicce kis késleltéssel kalapácsként csap le a kisagyra és a homloklebenyre, zsibbadt értelenkedést hagyva maga után. De veterán versenyzőnk megszerezte azt az örömöt, hogy még szóbeli kiegészítést is fűzött a csöcsös műhöz. A profi önkínzók azonban még ne kattintsanak, hanem próbálják "megfejteni"!

"de az Euf rátesz" - folytatja Máté, az örökzöld nagybácsihumor tiszteletbeli nagykövete. Nagyapám jut eszembe róla, akitől a Mikorka Kálmán nevet életemben először hallottam.

A megveszekedett fővároscentrikusok most kicsit lehajthatják a fejüket. Esztergom és környékének egyik újságja olyat húzott, ráadásul címlapon, hogy azt a Népszabadság teljes sportrovata megirigyelhetné. És nyilván irigykednek is, ezer köszönet Gábornak.

Szegény Mónika, Gurmai Zita lassan teljesen elveszi előle a reflektorfényt, de Bbt azért még őrá gondolt, amikor kézbe vette a Photoshopot. Az eredmény nem erotikus, de nem  is vicces, tehát pont ide való:

Ma még nem mertem fölmenni az oldalra, úgyhogy küldök pályaművet. Ő bizony vala Lanport Mónika!

Üdv:
Bbt
 

Néha jó visszarévedni, például egy ilyen romhányis hangulatú örökzölddel, amit Bruhahától kaptunk:

Felteszem már megvolt, de akkor is, minden idők legjobb szóvicce:

Hogy hívják a tiltott daloskönyv árusítás közben ismételten rajtakapott falusi jegyzőt?
Notórius nótaárus nótárius

Bruhaha

Na, és az vajon miért van, hogy Marcalit csak elmosódott foltokban lehet látni, míg Szegeden minden egyes utcát és házat könnyen ki lehet venni, ha a Google Maps-en nézzük? - veti fel a kényes kérdést SzigMa. És esélyt sem hagyva a menekülésre már üti is le a saját magának feldobott magas labdát: Szeged HI-RES város.

Bandee képe igazi klasszikus-húbazmegelős, egyben felveti azt a kínos kérdést is, hogy vajon mennyit kaszált anno a zenekar ezért a bújtatott hirtetésért. A bizonyító erejű képen ugyanis tisztán látszik, a Bikini: Közeli Heineken című száma mekkora tudatalatti reklám.

Gregorio leveléből hetekre előre feltölthettük volna a blogot, ne nem tettük, mert a lelkünk legmélyéig sötétfekete ősgonoszok vagyunk, és a szadizmus eddig sosem megtapasztalt bugyraiba alászállva egyszerre adjuk be a többszörös halálos dózist. De előbb hősünk szívhez szóló levele, addig is van esély rátenyerelni az alt+f4-re.

A kezdetektől lelkes olvasótok vagyok, ugyanis hiánypótló a tevékenységetek. Magam is beteg vagyok, szóviccek jönnek az elmémből évek óta. Egy időben agymenéseimet feljegyeztem a telefonomba. Erről már leszoktam, mert beláttam, hogy ennek nincs értelme. Igazság szerint ti nyitottátok fel a szememet, hogy a szóviccelés mennyire fájhat, ugyanis addig kevés magamnál hülyébb emberrel találkoztam, legalábbis
ilyen téren. Már nagyon régen eldöntöttem, hogy ezeket a feljegyzéseket egyszer elküldöm nektek, de sokáig lusta voltam a feljegyzett címszavakhoz megírni a körítést, majd miután ez megtörtént, megijedtem, hogy vajh mi lesz velem, ha mégis megteszem

Ahogy néhány barátom előtt szoktam a spontán szóviccek után szabadkozni, úgy teszek most is: Jajj, bocsánat! Ezek ugyanis nálam általában úgy jönnek, mint a böfögés. A szóvicc megfogalmazódik az agyamban, és nem tudom visszatartani Sajnálom, tényleg nem direkt volt, de úgy érzem, jobb lesz, ha mások is megtudják.

A Szovjetunió űrkutatási programjában nyilván fontos volt a rendszer iránti elkötelezettség, és ez bizonyosan a kutyákra is kiterjedt, így egyértelmű, hogy a híres kutya csak azután mehetett az űrbe, hogy kiderült, hogy nem reakciós elemről van szó, hanem nézeteit tekintve bal a Lajka.

Egy erdélyi nyaralóban jöttem rá, hogy az ott lévő ablakok kinyitása és ezáltal a ház levegőjének felfrissítése tulajdonképpen ugyanaz, mint amikor a szemöldökéről elhíresült magyar celebnő nem találja a szavakat mondandójához, és ezért Kiszel ő-zik.

Szintén ezen a nyaraláson értettem meg, hogy az egykor népművészetéről, ma már sajnos inkább bóvli kirakodóvásáráról híres székely falu neve összefügg az egyik honfoglaló magyar vezér életkorával, hiszen mindkettő kor Ond. Ezen gondolatmenet még önmagamhoz képest is erőltetett volt, de ennek kapcsán jutottam el arra a felismerésre, hogy ha ez a vezér esetleg nem látott, akkor ő volt a vak Ond.

Erdély nagyon veszélyes hely, ugyanis Marosvásárhely központjában jöttem rá arra, hogy a belváros központi egysége ugyanaz, mint egy felforralt artéria vagy véna, más szóval főtt ér.

Krimiolvasás közben jött a felismerés, miszerint ha egy Krisztina nevű nő tereget, akkor tulajdonképpen Aggat a Kriszti. 

Egyszer találtam otthon egy fotót a házunkról, mely részben az én nevemen van, és rájöttem, hogy ez az én szemszögemből nézve tulajdon képen.

A Megasztár műsorvezetőjeként is ismert színész majdan bekövetkező halálát követő búcsúztatást lezáró étkezés, már amennyiben ott mexikói ételeket is felszolgálnak, nem lesz más, mint a tor Tilla. Ugyanez egy Mónika nevű nő halála esetén (mínusz mexikói ételek) pedig nem más, mint a Móni tor.

A blogon korábban már esett szó a kiváló szaxofonosról, aki mivel nem csak zenél, hanem dalokat is ír, tulajdonképpen szerző Dés. 

A lakásban élő macska számára kialakított hely, amikor nincs ott a macska, nem más, mint a szabad alom.

A hely, ahol női körömfestéket tárolnak, a lakk tanya.

Ha a nyolclábú ízeltlábúak is olyan lakhelyen élnének, mint ahol a disznók, az lenne a pók ól.

A kétdimenziós csődör vagy kanca a sík ló, a szintén nem térbeli indiai társadalmi osztály pedig a sík kaszt.

Michael Corleone szaglószerve a don orr.

Bono zenekarának sűrűsége a U2 ρ (ró).

Klerikális hatalomátvétel otthoni lábbeliben: pap puccs.

Ha létezne olyan adónem, melyből egy póknak pontosan nyolcszor annyit kell befizetni, mint Deák Bill Gyulának, akkor lenne láb adózás, a férfiak által viselt, gombos, rendszerint vasalást igénylő felsőruházati termék után fizetendő összeg pedig az ing adózás.

Ha az egykori tévés műsorvezető, akit számos vetélkedőben, például a rettenetesen értelmetlen Zsákbamacskában láthattunk, részt venne egy Maratonon, akkor ő lenne a futó Rózsa. 

Ha a katolikus egyház szimbóluma eldug egy orvosi receptet, akkor mondhatjuk, hogy a kereszt rejt vényt.

A Forma 1-ről már többször is megemlékeztetek a blogban, de tudomásom szerint arról eddig nem volt szó, hogy a Renault spanyol világbajnoka nevét arról kapta, hogy egy állatkert nőtt az állára (állon zoo), és ha jól tudom, eddig még az sem került nyilvánosságra, hogy a McLaren színes bőrű pilótájának neve egy sonka által kibocsátott beteg hangot jelöl (ham ill tone).

Egyszer egy barátommal söröztünk egy vendéglátóipari egységben, amikor belépett a srác volt barátnője. Erre fel, egyben arra is utalva, hogy talán akkor neki a kijáratot kéne megcélozni, azt mondtam neki, hogy ex itt.

Azok az emberek, aki már a cég indulásától kezdve vodafone-előfizetők, főleg ha akkor még általános iskolás korúak sem voltak, nem mások, mint az ó-vodások. 

Egyszer egy villával felsértettem a számat, utána jutott eszembe, hogy ha ez a sérülés gondolkodni tudna, az lenne a szájseb ész.

A Star Wars-ban szereplő színes bőrű pilóta fejszőrzete a haj Lando.

Speciális baltikumi varrási technika a lett öltés.

Ha a Steven Spielberg által kreált hosszúnyakú űrlény belefullad a Balatonba, akkor mondhatjuk, hogy Balaton kill ET (Balatonkiliti).

Az informatikai osztály újdonsült munkatársa a friss IT-s. 

Amikor szembesültem azzal, hogy a Társulat című produkció keretei között megalkotott István, a király előadásban Torda táltos szerepének egy részét egy nő énekli, a hölgyet meglátván feltettem a kérdést, hogy Bill e nő?

A II. világháború idején Észak-Afrikában Rommel takarítás zajlott.

A pajeszos kőszörny neve Kohn troll, az ilyen szörnyek utaztatására szakosodott utazási iroda pedig a troll Ibusz.

A drogos egykori NDK-s titkosszolgálati ügynök az ex Stasi.

Az olyan nagyobb tányérféleség, melyből csak a nagykövetségnél kisebb rangú külképviselet vezetője ehet, a konzul tál.

A mesterséges intelligencia fejlődésének köszönhetően ma már létezik gép ész. 

Ha egy jóképű dublini ember ásó segítségével egy gödröt hoz létre, akkor mondhatjuk, hogy helyes ír ás.

A házastárs apja által használt íróeszköz az após toll. 

Vegetáriánusok által is fogyasztható velős pirítós alapanyaga a mű velő.

Erdélyben a vágódeszkát lapítónak nevezik, ennek ismertében bátran mondhatjuk, hogy a nagyméretű vágódeszka nem más, mint a megalapító.

Rájöttem, hogy ha egy társaságban van egy igazán művelt, megfontolt, tájékozott ember, az a társaság többi tagjára is pozitívan hat, hiszen a bölcsesség fog.

Az olyan állóvíz, melyben csak hadnagyok, őrnagyok, ezredesek és más hasonló személyek fürödhetnek, nem más, mint a tiszti tó.

Ha az emberen remeg a zsír, az a fat rengés,

A szalagon lévő lyuk a pánt lika.

Ha a Barbie baba férjéről, pasijáról, a „fiúbarbie-ról”, ahogy óvodástársnőim mondták anno, kiderülne, hogy egyfajta okkult vallási vezető Ausztráliában, akkor már tudnánk, hogy Ken guru.

Egy bizonyos, kisebb magyar hírportál ellen indított bírósági eljárás a stop per.

Szárnyatlan, új-zélandi madár látószerve a kiviszem.

Egy Katalin nevű hölgy által, egy bizonyos lengyel városban mondott poén: Kató vicce.

A szörnykergetés más szóval rémüldözés.

A bálna kutyája a cet ebe.

Amikor az egyik, Rudolf keresztnevű, feltehetőleg saját neméhez vonzódó, napjainkban hál’ Istennek egyre inkább feledésbe merülő magyar énekes zuhanyozik, az nem más, mint a Krisz tus.

Ha lenne olyan sportkommentátor, aki egyébként rendőrként dolgozik, akkor ő lenne a közvetítő közeg.

Ehhez kapcsolódik némileg, hogy a kontinensünk országai között megrendezésre kerülő különböző sportesemények utolsó meccse pont ugyanaz, mint egy olyan személy, aki napközbeni főétkezések adagjait porciózza ki, azaz ebédöntő.

Ha egy vezető beosztású személy fegyverrel végezne a (talán) valaha volt leghíresebb magyar futballbíróval, akkor mondhatnánk, hogy vezér lő Puhlt.

A Fidesz-frakció, mikor vezetője olyan bajuszos ember volt, aki egy időben a házelnöki pozíciót is betöltötte, nem volt más, mint az Áder side. 

A nyitott tetejű brazil taxi a cab Rio.

Merész tétel, de azonnal bizonyítom. Íme Eszter levele:

A hétvégén állatkertbe látogattunk, és a következő sikerült:
Ha a kannibálok elkapnak egy punkot és nyársrahúzzák, akkor ott a tarajos sül?
hát ennyi.
 

Már-már az ősklasszikus Menny tea halálfa szára minimalista grafikai megvalósítását idési skimygod ööö... hát nem is tudom mije, talán képregényvicc? Szóval ez az izé itt alant, amin az látható, hogy elment a net. Persze adta volna magát a sokkal pornográfabb megvalósítás is, de skimygod ellenállt a kommerszbulvár csábításának.

Ó, egy híresemberfejű híresemberes, kedvenc képviccműfajom legbizarrabb alfaja! Lajcsi igazi multifunkciós szuperhős, aki két Dáridó között megold minden bűnügyet, Oliverda képe rá a bizonyíték. Különben van még olyan, hogy Dáridó? Hm, inkább ne is bolygassuk. Kimondva jobban üt a poén, leírva olyan idétlenül néz ki, hogy Columbo-s Lajos.