Gregorio leveléből hetekre előre feltölthettük volna a blogot, ne nem tettük, mert a lelkünk legmélyéig sötétfekete ősgonoszok vagyunk, és a szadizmus eddig sosem megtapasztalt bugyraiba alászállva egyszerre adjuk be a többszörös halálos dózist. De előbb hősünk szívhez szóló levele, addig is van esély rátenyerelni az alt+f4-re.

A kezdetektől lelkes olvasótok vagyok, ugyanis hiánypótló a tevékenységetek. Magam is beteg vagyok, szóviccek jönnek az elmémből évek óta. Egy időben agymenéseimet feljegyeztem a telefonomba. Erről már leszoktam, mert beláttam, hogy ennek nincs értelme. Igazság szerint ti nyitottátok fel a szememet, hogy a szóviccelés mennyire fájhat, ugyanis addig kevés magamnál hülyébb emberrel találkoztam, legalábbis
ilyen téren. Már nagyon régen eldöntöttem, hogy ezeket a feljegyzéseket egyszer elküldöm nektek, de sokáig lusta voltam a feljegyzett címszavakhoz megírni a körítést, majd miután ez megtörtént, megijedtem, hogy vajh mi lesz velem, ha mégis megteszem

Ahogy néhány barátom előtt szoktam a spontán szóviccek után szabadkozni, úgy teszek most is: Jajj, bocsánat! Ezek ugyanis nálam általában úgy jönnek, mint a böfögés. A szóvicc megfogalmazódik az agyamban, és nem tudom visszatartani Sajnálom, tényleg nem direkt volt, de úgy érzem, jobb lesz, ha mások is megtudják.

A Szovjetunió űrkutatási programjában nyilván fontos volt a rendszer iránti elkötelezettség, és ez bizonyosan a kutyákra is kiterjedt, így egyértelmű, hogy a híres kutya csak azután mehetett az űrbe, hogy kiderült, hogy nem reakciós elemről van szó, hanem nézeteit tekintve bal a Lajka.

Egy erdélyi nyaralóban jöttem rá, hogy az ott lévő ablakok kinyitása és ezáltal a ház levegőjének felfrissítése tulajdonképpen ugyanaz, mint amikor a szemöldökéről elhíresült magyar celebnő nem találja a szavakat mondandójához, és ezért Kiszel ő-zik.

Szintén ezen a nyaraláson értettem meg, hogy az egykor népművészetéről, ma már sajnos inkább bóvli kirakodóvásáráról híres székely falu neve összefügg az egyik honfoglaló magyar vezér életkorával, hiszen mindkettő kor Ond. Ezen gondolatmenet még önmagamhoz képest is erőltetett volt, de ennek kapcsán jutottam el arra a felismerésre, hogy ha ez a vezér esetleg nem látott, akkor ő volt a vak Ond.

Erdély nagyon veszélyes hely, ugyanis Marosvásárhely központjában jöttem rá arra, hogy a belváros központi egysége ugyanaz, mint egy felforralt artéria vagy véna, más szóval főtt ér.

Krimiolvasás közben jött a felismerés, miszerint ha egy Krisztina nevű nő tereget, akkor tulajdonképpen Aggat a Kriszti. 

Egyszer találtam otthon egy fotót a házunkról, mely részben az én nevemen van, és rájöttem, hogy ez az én szemszögemből nézve tulajdon képen.

A Megasztár műsorvezetőjeként is ismert színész majdan bekövetkező halálát követő búcsúztatást lezáró étkezés, már amennyiben ott mexikói ételeket is felszolgálnak, nem lesz más, mint a tor Tilla. Ugyanez egy Mónika nevű nő halála esetén (mínusz mexikói ételek) pedig nem más, mint a Móni tor.

A blogon korábban már esett szó a kiváló szaxofonosról, aki mivel nem csak zenél, hanem dalokat is ír, tulajdonképpen szerző Dés. 

A lakásban élő macska számára kialakított hely, amikor nincs ott a macska, nem más, mint a szabad alom.

A hely, ahol női körömfestéket tárolnak, a lakk tanya.

Ha a nyolclábú ízeltlábúak is olyan lakhelyen élnének, mint ahol a disznók, az lenne a pók ól.

A kétdimenziós csődör vagy kanca a sík ló, a szintén nem térbeli indiai társadalmi osztály pedig a sík kaszt.

Michael Corleone szaglószerve a don orr.

Bono zenekarának sűrűsége a U2 ρ (ró).

Klerikális hatalomátvétel otthoni lábbeliben: pap puccs.

Ha létezne olyan adónem, melyből egy póknak pontosan nyolcszor annyit kell befizetni, mint Deák Bill Gyulának, akkor lenne láb adózás, a férfiak által viselt, gombos, rendszerint vasalást igénylő felsőruházati termék után fizetendő összeg pedig az ing adózás.

Ha az egykori tévés műsorvezető, akit számos vetélkedőben, például a rettenetesen értelmetlen Zsákbamacskában láthattunk, részt venne egy Maratonon, akkor ő lenne a futó Rózsa. 

Ha a katolikus egyház szimbóluma eldug egy orvosi receptet, akkor mondhatjuk, hogy a kereszt rejt vényt.

A Forma 1-ről már többször is megemlékeztetek a blogban, de tudomásom szerint arról eddig nem volt szó, hogy a Renault spanyol világbajnoka nevét arról kapta, hogy egy állatkert nőtt az állára (állon zoo), és ha jól tudom, eddig még az sem került nyilvánosságra, hogy a McLaren színes bőrű pilótájának neve egy sonka által kibocsátott beteg hangot jelöl (ham ill tone).

Egyszer egy barátommal söröztünk egy vendéglátóipari egységben, amikor belépett a srác volt barátnője. Erre fel, egyben arra is utalva, hogy talán akkor neki a kijáratot kéne megcélozni, azt mondtam neki, hogy ex itt.

Azok az emberek, aki már a cég indulásától kezdve vodafone-előfizetők, főleg ha akkor még általános iskolás korúak sem voltak, nem mások, mint az ó-vodások. 

Egyszer egy villával felsértettem a számat, utána jutott eszembe, hogy ha ez a sérülés gondolkodni tudna, az lenne a szájseb ész.

A Star Wars-ban szereplő színes bőrű pilóta fejszőrzete a haj Lando.

Speciális baltikumi varrási technika a lett öltés.

Ha a Steven Spielberg által kreált hosszúnyakú űrlény belefullad a Balatonba, akkor mondhatjuk, hogy Balaton kill ET (Balatonkiliti).

Az informatikai osztály újdonsült munkatársa a friss IT-s. 

Amikor szembesültem azzal, hogy a Társulat című produkció keretei között megalkotott István, a király előadásban Torda táltos szerepének egy részét egy nő énekli, a hölgyet meglátván feltettem a kérdést, hogy Bill e nő?

A II. világháború idején Észak-Afrikában Rommel takarítás zajlott.

A pajeszos kőszörny neve Kohn troll, az ilyen szörnyek utaztatására szakosodott utazási iroda pedig a troll Ibusz.

A drogos egykori NDK-s titkosszolgálati ügynök az ex Stasi.

Az olyan nagyobb tányérféleség, melyből csak a nagykövetségnél kisebb rangú külképviselet vezetője ehet, a konzul tál.

A mesterséges intelligencia fejlődésének köszönhetően ma már létezik gép ész. 

Ha egy jóképű dublini ember ásó segítségével egy gödröt hoz létre, akkor mondhatjuk, hogy helyes ír ás.

A házastárs apja által használt íróeszköz az após toll. 

Vegetáriánusok által is fogyasztható velős pirítós alapanyaga a mű velő.

Erdélyben a vágódeszkát lapítónak nevezik, ennek ismertében bátran mondhatjuk, hogy a nagyméretű vágódeszka nem más, mint a megalapító.

Rájöttem, hogy ha egy társaságban van egy igazán művelt, megfontolt, tájékozott ember, az a társaság többi tagjára is pozitívan hat, hiszen a bölcsesség fog.

Az olyan állóvíz, melyben csak hadnagyok, őrnagyok, ezredesek és más hasonló személyek fürödhetnek, nem más, mint a tiszti tó.

Ha az emberen remeg a zsír, az a fat rengés,

A szalagon lévő lyuk a pánt lika.

Ha a Barbie baba férjéről, pasijáról, a „fiúbarbie-ról”, ahogy óvodástársnőim mondták anno, kiderülne, hogy egyfajta okkult vallási vezető Ausztráliában, akkor már tudnánk, hogy Ken guru.

Egy bizonyos, kisebb magyar hírportál ellen indított bírósági eljárás a stop per.

Szárnyatlan, új-zélandi madár látószerve a kiviszem.

Egy Katalin nevű hölgy által, egy bizonyos lengyel városban mondott poén: Kató vicce.

A szörnykergetés más szóval rémüldözés.

A bálna kutyája a cet ebe.

Amikor az egyik, Rudolf keresztnevű, feltehetőleg saját neméhez vonzódó, napjainkban hál’ Istennek egyre inkább feledésbe merülő magyar énekes zuhanyozik, az nem más, mint a Krisz tus.

Ha lenne olyan sportkommentátor, aki egyébként rendőrként dolgozik, akkor ő lenne a közvetítő közeg.

Ehhez kapcsolódik némileg, hogy a kontinensünk országai között megrendezésre kerülő különböző sportesemények utolsó meccse pont ugyanaz, mint egy olyan személy, aki napközbeni főétkezések adagjait porciózza ki, azaz ebédöntő.

Ha egy vezető beosztású személy fegyverrel végezne a (talán) valaha volt leghíresebb magyar futballbíróval, akkor mondhatnánk, hogy vezér lő Puhlt.

A Fidesz-frakció, mikor vezetője olyan bajuszos ember volt, aki egy időben a házelnöki pozíciót is betöltötte, nem volt más, mint az Áder side. 

A nyitott tetejű brazil taxi a cab Rio.