A nyomulós francia szocialista politkusról elnevezett Fabius is szűz, ő viszont komoly roncsolást végzett a homloklebenyünkben. Debütáló képviccét hosszú-hosszú másodpercekig nem értettem, aztán rájöttem, ki ül a szobában, de így se tudtam kitalálni, aztán elolvastam a megoldást, és csak masszíroztam a tarkómat, üres arccal.Segítségképpen itt a fickó feje kicsit kinagyítva:
A megfejtése meg:
Különben nem küldte volna el nekünk az alanti borzalmakat. Levele fájdalmasan indul:
Még mindig nem sikerült kihevernem a traumát, melyet az okozott, hogy a Mel Gipsonos szóviccem nem került ki a blogra!:( De kutya harapást szőrével, ezért úgy döntöttem hogy tovább ostromollak benneteket, amíg át nem töröm a védelmet, két újabb rettenetes képviccel.
Megnéztem, és valóban, súlyos hiba történt, aminek személyi konzekvenciái is lesznek. Lajbert első levelét ugyanis elláttam az őt megillető "bestoffostalicska" címkével a Gmail-fiókban, mégsem került be a blogba. Ez volt a képvicc:
Ezt kérdezi Tamás, aki magyar és angol nyelven egyszerre próbál vicces lenni, sikertelenül persze, különben nem lehetne itt velünk. A válasza ugyanis az, hogy
Orange jews.
Maki tanul, de még ez sem mentség arra, amit elkövetett több ezer jóravaló magyar ember ellen. Ugyanis egyszerűen az arcunkba borította a fostalicskát ezzel a képviccel. A megoldás gyakorlatilag kitalálhatatlan, de amikor elárulja, az igazán kellemetlen érzés, a szégyenkezés igen közeli rokona. Íme:
Pázmány Péter gyilkos, aljas, szemét, borzalmasan indul a napunk miatta, most már tőzsdegurunak képzeli magát, merényletének megoldása
Az azaza úgy tűnik megnyerte a "Nap legkiborítóbb képviccmagyarázata" díjat a fenti műremekkel, pontosabban annak alant olvasható "megfejtésével". Ne kattintsatok rögtön, érdemes próbálkozni, úgysem sikerül. Annyit segítek, hogy jobbról balra kell haladni.
Bisztő Gyalla a Napi Borzasztó Szóvicc egyik gyémánttengelye, aki még akkor is tolni fogja az égen az Arany Fostalicskát, amikor mi már nem leszünk. Ezt a kétnyelvű képviccét percekig bámultam üres tekintettel, míg megrándult az arcom, leesett, és szomorú lettem. Az istenek nem mindig vidámak, ugye. Íme Gyalla levele:
Fáradhatatlan középpályásunk, Té Rolandinho ezúttal berúgott. Én pont másnapos vagyok, mert a papám díját ünnepeltem tegnap, úgyhogy megértem őt egy kicsit. De csak nagyon kicsit. Hogy miért vagyok ilyen kemény szívű? Hát ezért:
Ferenc megmutatja, milyen ocsmány hely bír lenni a zuhanyzó, főleg akkor, ha az ember Hahota-kivonatos tusfürdőt használ:
Kissé pihent reggelemnek tudható be ,hogy a zuhany alatt létrehoztam eddigi életem legrosszabb szóviccét mely így szólna :
Hogy mondod azt egy szóval egy jelenlegi válogatott argentín futballistának hogy a kertben talajforgató tevékenységet végzel?????
Messiások!
Remélem hozzájárulhattam a blog sikeres működéséhez!
További sok fárasztót
Kaszanyi Ferenc
"Sárlok, Holmes!" - mondja Ló Elemér. Tiltakozást fogok bejelenteni a Földművelésügyi Minisztériumban! És valahogy kijárom Demszky Gábornál, hogy a főváros területén helyszíni bírsággal sújtsák a kétnyelvű szóviccelést.
Kérdezte The Sheik gtalkon, aztán persze rá is vágta, hogy "Hát az, hogy ha a kövér ember sérül, akkor az hi-fi, ha Overdose sérül, az lo-fi." Csodálkozik-e bárki, hogy bár blogérett a cucc, fizikailag képtelen voltam betenni? Erre most megírta a postaládába, hát megadom magam. Borzongjunk kicsit együtt!
Az előbb elrontottam. Memo ugyanis, aki a szexi Pataky Attilás béna viccet küldte, azért emleget második levelet, mert percekkel azelőtt jött tőle az első, amivel elvesztette volna a szüzességét, ha előbb olvasok, mint posztolok, és azt teszem be előbb. Na mindegy, a lényeg, hogy ígéretes versenyzőt ismerhetünk meg Memo személyében: "vicceiben" csak baszással foglalkozik, és olyan humortalan, mint egy influenzán hisztiző fideszes alszóvivő. Mi kell még a boldogsághoz a legrosszabb viccek világszinten jegyzett központjában?
Pázmány Péter neve veretes, mégsem tiszteli az emberi méltóságot, hiszen akkor nem küldte el volna ezt a képet azzal az agypöcögtető megoldással, hogy
Más magyarázatot nem találok Memo förmedvényére, mint a kopasz popzenész hatalmas bulvármédia-hadjárattal bevezetett állítólagos pinavadászatát. Most nézzétek meg, ennél még egy hahotán felnőtt nagybácsi is viccesebb:
Ugye megvan mindenkinek a régirégi nagybácsivicc úgy a '94-es amerikai focivébé idejéről, miszerint Hogy hívják a magyar bírót? Puhl. És a nemzetközit? InterPuhl. Gábor még ennél is tovább ment, és leleplezte, hogy a leghíresebb magyar játékvezető hogyan őrizte meg legendás kondícióját. Hát egy kis tánccal, a Dire Straits zenéjére. Láthatjuk is a képen, hogy Twisting by the Puhl.
Mindig félelemmel vegyes tiszteletet érzek, amikor valami különösen rossz szóvicc beküldőjének az emailcímén azt látom, hogy doktori cím van benne, és egyetemi domainről ír. Most is ez a helyzet, nem is akarok belegondolni, ki rejtőzhet a horika álnév mögött.
Párbeszéd házvásárlás előtt:
- És az árban benne van a melléképület a disznóknak is?
- Persze, ól inkluzív.
Sosem értettem, miért reklámoznak minden mentolos dolgot azzal, hogy így hűsít meg úgy hűsít. Hűsít a francokat, van az a fura fanyar íze, aztán szevasz. Aztán jött Drótmalac, és felvilágosított: hiszen Pataki Attila még egy legendásan nyálas számot is írt arról, hogy Menta hűt lenn.
ANNYIRA örülök, hogy valaki végre nem az ősrégi Kahn-i kula képvicc véletlenszerű gusztustalansági szinten megvalósított verziójával támad be minket (komolyan, mióta kitört a nyár, vagy 20-25 változat jött belőle), hanem arra világít rá, hogy ha a kapus már öreg a focihoz, ott lesz neki új játéknak a Kántörsztájk. Ja igen, a valaki Zóttán volt.
Bevallom, imádom azokat a kis szösszeneteket az olvasói levelekben, amikben az aktuális páciens azt ecseteli, mennyire haragszik ránk, mert eddig sosem postoltuk ki a műveit. Szuzi ezt már-már művészi magasságba emeli. Egyébként a nőknél van olyan, hogy impotencia? Illetve biztos így mondjuk?
kedves szóviccblog
még hónapokkal ezelőtt megtiszteltelek titeket azzal, hogy megosztottam veletek életem főművét. és mit kaptam cserébe? semmit. ez a bánásmód, bevallom, fáj.
lassú leépülési folyamat vette kezdetét rajtam, álmatlan hetek követték egymást míg újra régi önmagam lehettem. hálátlanságotok impotenssé tett. és most mégis, összeszedve minden bátorságom, újra megkísérlek kontaktusba kerülni veletek. fogadjátok szeretettel és elismeréssel a keresztespoekat.
Pázmány Péter megbízhatóan szállítja a durván agyrohasztó képeit. Lassan felmerül bennem a gondolat, hogy hősünk a Mátrix része, mert halandó emberként már rég elfogyott volna az összes agysejtje, miközben ilyeneket talál ki. Itt például egy klasszik híresemberfejűállatos, a megoldás természetesen gémkapocs.
Tsoree szörnyű felfedezést tett a hét vezér egyikével kapcsolatban.
Tegnap a sétányon vásároltam a kisboltban, és arra gondoltam, mennyire megszívná a hét vezér egyike, ha ott akarna venni magának egy sört, ugyanis ki volt írva, hogy
Itt Tas személyeket nem szolgálunk ki.
Emlékszik még valaki C.C.Catch-re? Neeeem? Négy méter átmérőjű haj, fekete top, bőrdzseki, és olyan eurodiszkó, hogy Dieter Bohlennek is könnybe lábadna a szeme? I Can Loose My Heart Tonight? Na ugye hogy megvan. Sokszoros húbazmeg-díjas, visszatérő ápoltunk, Zsolt azon gondolkodott el, hogy a művésznő vajon vegetáriánus-e. Egy kicsit konkrétabban azon, hogy: kecskére káposztát?
Egy sértődött szóviccelő rosszabb mint egy Ebolával fertőzött, sarokba szorított, kölykeit vdő sebesült bengális emberevő anyatigris. Nem hiszik? Itt az élő példa, Balázs, aki berágott ránk, mert nem tettük ki egy képét. És továbbra sem tesszük ki, hahaha, terroristákkal nem tárgyalunk, inkább az agyhalál!
A múltkoriban küldtem nektek egy pinkvin c. képet.
Az ötlet erőltetett és humortalan, a kép igénytelen, s mint ilyen, maximálisan megfelel a blog általános követelményeinek. Hogy ennek ellenére nem tettétek közzé, annak oka csakis a látens homofóbiátok lehet, amelyet véleményem szerint a leghelyesebb az ún. inger-elárasztásos terápiával kezelni. Ennek megfelelően:
1) Minek a jele az, amikor két hím szarvasmarha szerelmesen összebújva olvasgat egy Szabad Népet? Csak annak, hogy Lehet Más a Prolibika.
2) Angol szomszédom tudja, hogy melegek vagyok. Egy éjszaka azzal kopgott be méltatlankodva, hogy vajon tőlem jön-e az a hangos férfilihegés, amitől nem tud aludni. Mivel épp ártatlanul néztem a tévét, teljes joggal közölhettem vele: - It's none of my buzinesz.
3) Ha három pasi az ún. szendvics-pozitúrában szerez egymásnak örömet, akkor mi a tárgyi bizonyítéka annak, hogy aki e leosztásban egyszerre játszik aktív és passzív szerepet, az valóban élvezi a helyzetet? Hát az unicum.
+1) Ennek ugyan nincs meleg aspektusa, de megérdemlitek: Mit mond Télapó, amikor a kedvenc rénszarvasából készült steak a kellemes "medium" helyett gyakorlatilag nyersen kerül az asztalára? - Too raw Rudi.
Na most őszintén: nem lett volna sokkal kevésbé fájdalmas elsőre kitennetek azt a madarat?!
Megrázó erejű leleplező felvétel az egykori transzvesztita előadóművészről! Híresemberfejű állatokból sosem elég! Szörnyű leleplezés ősi hunglish nyelven! És a szerző, kd képes még azt is hozzátenni, hogy a fotón jól látható, hogy hősünket már csak a túlélés elemi ösztöne hajtja. Ez sem volt elég segítség? Akkor ott van még egy kis rávezetés a bal felső rarokban. Még mindig nem? De hiszen egyértelmű, ez itt egy jól megtermett ló-bat-terry példány!
Texas Bill megtalálta az utat, ahol a magyarok újra az információtechnológia élmezőnyébe ugorhatnak, ahol Neumann János óta sajnos sikerült egy pici lemaradást összeszednünk.
Az Intel új fejlesztéseiről olvasgattam, amikor eszembe jutott, hogy a magyar asszonyok milyen módon tudnának segíteni a gyárnak. Megoldás: csipkeverő asszonyok.
