Egy sértődött szóviccelő rosszabb mint egy Ebolával fertőzött, sarokba szorított, kölykeit vdő sebesült bengális emberevő anyatigris. Nem hiszik? Itt az élő példa, Balázs, aki berágott ránk, mert nem tettük ki egy képét. És továbbra sem tesszük ki, hahaha, terroristákkal nem tárgyalunk, inkább az agyhalál!

A múltkoriban küldtem nektek egy pinkvin c. képet. 
 
Az ötlet erőltetett és humortalan, a kép igénytelen, s mint ilyen, maximálisan megfelel a blog általános követelményeinek. Hogy ennek ellenére nem tettétek közzé, annak oka csakis a látens homofóbiátok lehet, amelyet véleményem szerint a leghelyesebb az ún. inger-elárasztásos terápiával kezelni. Ennek megfelelően:
 
1) Minek a jele az, amikor két hím szarvasmarha szerelmesen összebújva olvasgat egy Szabad Népet? Csak annak, hogy Lehet Más a Prolibika.
 
2) Angol szomszédom tudja, hogy melegek vagyok. Egy éjszaka azzal kopgott be méltatlankodva, hogy vajon tőlem jön-e az a hangos férfilihegés, amitől nem tud aludni. Mivel épp ártatlanul néztem a tévét, teljes joggal közölhettem vele: - It's none of my buzinesz.
 
3) Ha három pasi az ún. szendvics-pozitúrában szerez egymásnak örömet, akkor mi a tárgyi bizonyítéka annak, hogy aki e leosztásban egyszerre játszik aktív és passzív szerepet, az valóban élvezi a helyzetet? Hát az unicum.
 
 
+1) Ennek ugyan nincs meleg aspektusa, de megérdemlitek: Mit mond Télapó, amikor a kedvenc rénszarvasából készült steak a kellemes "medium" helyett gyakorlatilag nyersen kerül az asztalára? - Too raw Rudi.
 
Na most őszintén: nem lett volna sokkal kevésbé fájdalmas elsőre kitennetek azt a madarat?!