Napi Borzasztó
Szóvicc

A fenti képvicc szimpla, dupla- és triplacsavaros értelemben is borzalmas, meg rajta is van a megoldás, de itt nem is ez a lényeg. Hanem az, a laikus élvezőket, gyűlölőket és a tudósokat egyaránt izgató kérdés, hogy milyen extrém körülmények között keletkeznek a képviccek. Mai válaszunk: például ha rohadtul gyomron rúgják az embert. Niru, kérlek ismételd meg a dolgot ellenőrzött, laboratóriumi körülmények között, és küldd el nekünk az eredményt!!!

Az igazi kedvenceim nem is a nagyon rossz szóviccek, hanem az elme kóros működéséről árulkodó, torz vicc-szörnyszülöttek. Ezek az itt megszokott mezőnyhöz képest is rég túl vannak nevetésen és humoron, agyösszefacsaró erejük viszont kivételesen erős lehet. Ebbe az igazán extrém kategóriába tartozik ton ton műve, és nemcsak azért, mert teljességgel megfejthetetlen.

Mit kell kérdezni a legapróbb dublini vezértől a két vereségi minisztériumból, ha meg akarjuk tudni, hogy csak egy lánygyermeke van-e?

Úristen, egyszerűen fenomenális, hogy k., másik nevén "százalék" milyen óvodás modorban végzett a jobb sorsra érdemes argentin teniszezőnővel és mellékállású szexmacskával. Bravó, ez az ovishumornak is a mélységi zónája, jó ilyet leírva látni.

Visszavonult teniszezőnőt keresztnevén szólítva megkérdezzük, hogy társaságában fogyaszthatunk-e alkoholt.
Gabriella Sabatini?

(bocsánat!!!)
üdv,
k
ps.: ha mindenféleképpen meg kell adnotok forrást, akkor legyen ez: "százalék"

A hosszú kihagyás után először azt hittem, jól bírom a meccsterhelést, de most találok szavakat. M. Gergely olyan jokogeri-fojtogatás-kombóval támadt a kisagyamra, hogy még mindig üres tekintettel bámulom a képernyőt, tényleg azt olvasom-e rajta, hogy "a dupla N-es helyesírási hiba szándékos!" Jézus!

A tanuló ifjúság még annál is több erkölcsromboló kísértésnek van kitéve, mint azt eddig gondoltuk volna. Bence, ez a papírforma szerint romlatlan ifjú például gyógyíthatatlan agyfertőzést kapott, amiről az alanti, megrendítői sorai árulkodnak. Mielőtt lapozna, álljon meg itt, és próbálja meg kitalálni a "megoldást", úgy még kellemetlenebb lesz a levelet. Tessék:

Az újszülöttek kedvéért mondom, hogy Pázmány Péter a magyar rosszképvicc-mozgalom Király Béla bácsija, vagyis aranykoszorús veteránja. Mi lehet megtisztelőbb 2010-ben újraindult blogunknak, mint egyszerre két friss borzalom bemutatásával köszönteni a fájdalmas humor nagy apologétáját. Az első azért is bájos, mert egy felfuvalkodott latin nyelvet is meg erőszakol, a másodiknál pedig a megfejtés elolvasása után legalább másfél másodperc eltelt, mire fájdalmasan a homlokunkhoz kaptunk, hogy nem lehet, hogy TÉNYLEG ennyire primitív a "megoldás". Gratulálunk! Megfejtések lentebb:

Szóviccföldön nem könnyű az épelméjű ember élete. Jól példázza ezt Zoli megrázó esete, ki mással, mint tulajdon édesapjával. Képzeljetek el egy 600 oldalas családregényt ebben a stílusban!

az alábbi dialógus részlet a múlt héten gazdagította egyik családi esténket:

- Apa, mi van ezzel a teafilterrel, miért nem Ázik?
- Hm.. biztos azért mert Basic

(szóval az advanced verzió biztos jobban működne)

Persze a "H1N1 almát" mindent ver :)

Üdv: Zoli

Nehéz ilyenkor mit mondani - alkalmi olvasók kedvéért: a blog október vége óta nem frissült - de azért nem lehetetlen. Az van, hogy 2009 nyarán, majd ősszel ismét, súlyos egisztenciális válságba került a Szóviccblog. Öregedni kezdett, túl sokat ivott, betegesen cigizett, kényszeresen félrelépett, a szokásos műsor. Nem tudtuk, hogy folytassuk-e, gyáván leálltunk, de nem mertük kimondani, hogy vége, aztán karácsony és újév között leültem, elgondolkodtam és rájöttem, hogy nem tudok nélküle élni. Csúnya volt a leállás, de hátha nem gyűlöltétek meg egy életre. Ez most rövidesen ki fog derülni, mert próbaképpen újra zakatol a szóvicchenger és bekapcsoltam a kizárólag a legrosszabb vicceket idevonzó, antianyagból öntött poénmágnest is. A visszarázódást megkönnyítendő egy habkönnyű kis képviccel indítunk, megfejtése, minek is mondom

Bakos és Mongoose, a képvccelés Beavise és Butt-headje például a fenti iszonyatokat voltak képesek nemcsak "kitalálni", de elő is állítani, kemény, kétkezi pixelfaragás útján.  Egyetlen nappal az évvége előtt. Hihetelen és elkeserítő, lesz itt még munkánk az átnevelő táborokban. A két megfejtés pedig

Sasvári Plastik Angelday József internetes híresembertől kaptuk 2 perccel ezelőtt ezt az ocsmányságot. Barátunk jellemző módon letagadta, hogy ő találta volna ki a ritka műfajú (rövidítésvicc X parasztvicc) alkotást, amit emberileg amúgy akár meg is lehetne érteni, hiszen:

- Doktor úr, akkor mit csináljak?

- H1N1 almát minden nap!
 

Annyira, de annyira tudtam, hogy hiba volt beszólni a múltkor Té Rolandinhónak, és most meg is kapom érte a méltó büntetést. Vagyis kapjuk, mert szóvicctéren hiszek a kollektív bűnösség elvében. Többszörös Arany Fostalicska-díjas visszatérő ápoltunk most valószínűleg egy Forma-1 futam közben esett transzba.

Sziasztok,

rég hallattam magamról, úgyhogy rögtön három adag agyzsugorítót küldök.

Meg kell hagyni, tényleg szóviccelésre ingerli az embert a Forma-1. Először figyelmetekbe ajánlom a száguldó cirkusz legviccesebb beugró pilótáját, ő nem más mint: Luca Badár.
Ez a kép egyfajta performansz, a szóvicc kategóriáján túl is merészkedik talán.

Aztán itt van a visszavonult csapatfőnök kedvenc étele is. Mégis mi más lenne ez, mint a: Zsántott hús.

Végül - ha már a forma-1 konyhájánál tartunk - mellékelem egy régi, eddig még nem publikált gyöngyszememet. Naná hogy ez a : Gerhard Burger. A menüt a Ger Hard - Drágán add az ételed c. akciófilmben láttam.

Visszatérő üdvözlettel,
Té Rolandinho

Hopphoppá, micsoda fostalicska-klasszikusokra le az ember, ha kicsit lapozgat a levelesládában a "húbazmeg" címkével ellátott levelek között! Dani bő egy hónapos képe következik, én meg nem is tudom, melyik utalhat súlyosabb agysérülésre, a Légy jó mindhaláligot Fekete Pákóval mixelni, vagy nyilaskeresztet vésni egy flakon samponra. A megoldás: Nyilas Vichy pakkot kapott.

Rég volt már igazi klasszik szóvicc a blogon, ezért most ilyenekkel tüntetünk az audiovizuális szóvicckultúra térnyerése ellen.

Péter nyitja a sort exkluzív információkkal Írországból:

Kedves Kálmán,
Tudja-e, mi van a dublini kórház szülészeti osztályának faliújságjára kiírva?
Válasz: Legfrissebb íreink!

Krisztián súlyos biológiai dilemmával küzd:

Ha az embernek van ízlelőbimbója,
akkor a tevének van vízlelőbimbója?

Imi vicce nekem gyanúsan ismerős valami kora nyolcvanas évekbeli Hahota magazinból, de oda se neki:

A híres zeneszerző aznap sokadszor rágyújtana, de felesége rászól,
erre ő bosszankodva eloltja:

- Beethowen, ez a kilencedik Szimfónia!
- Ahh, az öröm oda!

Végül István következik, majdnem külön postot szenteltem a művének, de így talán még durvább lesz a hatása egy kis felvezetéssel:

Mit mondtak a kritikus amerikai befektétesi bankárok, amikor elolvasték Jókai Mór fő művét?

- Goldman Sachs

Lmrck képe sok mindent megmagyaráz Jézus legendás állóképességéről, de én úgy érzem, a kereszténység plusz fitness témakörben azért maradt még bőven kiaknáznivaló, míg a pápa az egész blogot úgy ahogy van, ki nem átkozza, Urbi et Norbi. Ja, a megoldás Krisztus Pilates előtt, de hát ez egyértelmű.

Semminek nincsen értelme, az (aránylag) új trend, a mikroblog is ugyanolyan pestisfészek, mint előtte az üzenőfal, a levlista, a fórum vagy a blog voltak. Mármint szóviccfertőzöttség szempontjából pestisfészek. Önfeledten tumblereztem az éjjel, erre ebbe a rettenetbe botlottam. Magyar fordításban:

Mi lenne, ha Jézus Krisztus testében rengeteg kisebb Jézus Krisztus lenne? Nyilván úgy hívnák, hogy mártírjoska.
 

Honk nem szűkölködik önkritikában és önbizalomban sem: rögtön Arany Fostalicska díjra pályázik a képével. Megérdemli?

(Ja, a megfejtés: ez aztán nem piskóta)

 Ezzel zárul is a hétre a Napi Borzasztó, a hosszú hétvégén nem borzoljuk a kedélyeket. Az súlyos, ha  ennek a leírása közben felmerült előttem, hogyan lehetne ezt képbe folgalni, borzzal, óllal, lyukkal, meg keddi éjjelekkel?

Tessék nekem elhinni, van rutinom az ilyesmihez: twentynine személyében egy új Té Rolandinho, Pázmány Péter és/vagy The Joker cseperedik itt a pusztában a szemünk előtt. Hősünk a múltkori Ang Lee-s rettenet után újra támad, és ez most már nem üzlet, hanem személyes. És vérfagyasztóan rossz. De legalább nem én vagyok a célpontja, hehe. A képen egyébként azt láthatjuk, hogy Szily főz, Szily mosogat, és szilikózis. Azért ráteszek egy híresember taget, vigasztalásképpen.

Oké, elértük a Nirvánát. Tamás képe egyszerűen minden apró részletében tökéletes (ahol a tökéletes alatt azt kell érteni, hogy sokkolóan szar (ahol a szar alatt azt kell érteni, hogy annyira rossz, hogy az már jó (ahol a jó alatt azt kell érteni, hogy fájdalmas))). Felkészültünk? Biztos? A megfejtés: Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó, katonának az való. Haha. Kár volt kijelölni, mi?

Ha pénteken armageddonnal búcsúztunk a múlt héttől, most nem is tudom, mit mondjak twentynine képére, amivel a hétfő reggelt köszöntjük. Nem mozibuzi olvasóinknak annyit segítek, hogy a bácsi a képen Ang Lee filmrendező, én a magam részéről emiatt egyből arra indultam el a megfejtéssel, hogy valami english lesz. De nem az lett, hanem valami sokkal rosszabb. Kezdek rettegni a Canterbury érsek haragjától, mert a képen az anglikán egyház látható. És ahogy a mailboxunkat elnézem, innen csak süllyedni fogunk egész héten.

Tessék ezt most úgy fogadni, mint töredelmes bocsánatkérés a kora őszi párhetes blogszünetért, vagy ízlés szerint a szörnyű bosszú... ööö... miért is, miért is... legyen a hirtelen hidegre fordult időjárásért, az nem tud visszaszólni. Szóval ötszörös dózis egy adagban, hogy maradjon hétvégére is annak, aki okosan osztja be.

Egy, Blindfish képe a 2010-es talibán operabál slágeréről, ez itt kérem a bálról indítható rakéta.

Második menet, Réka képe (nem tudom, ki hogy van vele, de én mindig különösen elgyengülök, ha azzal szembesülök, mennyire pusztító szóvicceket képes a női agy generálni), a lóverseny-szleng szé kifejezését, a TOTALIZATŐR-t látjuk, és Réka még meg is magyarázza, tetézve ezzel eddigi bűneit: A kislány a rajzon Tót Alíz, aki mint az egyenlőségjel is mutatja maga a tőr

Harmadik menet, az elkövető péká, a téma látszatra videojáték, valójában egy védett vízi madár, a kanalas game, muhaha.

Meglepő fordulattal a divatból már-már kiment szöveges tréfával folytatjuk, Adorján rendkívül gonosz küldeménye jön:

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik. Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik. Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Ééés jöhet is a kegyelemdöfés, régi kedvenc képvicckategóriám újabb, csodálatosan gagyi gyöngyszeme, a kóbor kutya. Ha még mindig van itt valaki, annak jó hétvégét.

Szuperexkluzív! Bréking nyúz! Fostalicska! Meg minden!

Miért van az, hogy a Forma-1 annyira durván szóviccelésre ingerli az embert, mint semmi más? Ugye emlékszünk még erre? Meg erre? Vagy erre? Esetleg erre? A sorba szépen illeszkedik Gregorio pályaműve a sportágat váltó finn világbajnokról.

A megoldás természetesen Rajtkőn N, muhaha.

Tsoree az a tipikusan az a szóviccelő, aki nem tudja, mikor kell megállni. Elkezdi, azt mondja:

Hogy hívják a transzplantációra váró alkoholisták donorkereső közösségi oldalát?
Májszpész

És jé, hát ez annyira nem is rossz, már-már elmosolyodik az ember. Itt kéne abbahagyni. De persze nem teszi, hanem folytatja:

Mi az, amit a horgászni kedvelő kiherélt hímnemű juhok vágnak télen a jégre, hogy halat foghassanak?
Ürülék

Ugye? Ugye? Súlyos hiba, de még itt sem veszi észre, hogy elindult a lejtőn, és az egészet még elrontja ezzel:

A fenti képvicc rossznak is béna, a grafika viszont annyira megható, hogy nem bírtam nem kiposztolni. Gratulálok pTr-nek a Paint virtuóz kezeléséhez! A megoldás persze

István "vicce" minden felesleges magyarázgatás nélkül megérteti az emberrel, miért magányosak oly gyakran a pizzán növesztett, boroskólával meghajtott számítástechnikai szakemberek.

régóta dédelgetett szóviccemet borítom agyatokra:
hitech klotyó logfájl?

Újra itt a jól ismert érzés, amikor a puha arcbőr hirtelen összedörzsölődik a kéz durvább, kérges felületével (Mindkettő, azaz mindhárom az enyém, nem pofonról van szó.) Már megint Pázmány Péter készített ki. A mester olyan, mint egy becsiccsentett nagybácsiba oltott óvodás, és mi ezt szeretjük benne. Mostani agyrohasztása rövid, de annál károsabb:

Az űrhajó kapitánya egy erdőben landol, pont egy őz epéjén és azt mondja: Nevem Kirk-özepén állok.