Úgy tűnik elég szemetek voltunk eddig, mert Vizion ilyen alattomos, embertelen módon mond köszönetet a munkánkért. Három héttel ezelőtt egy ilyentől megtántorodtunk volna. Nevetni azért most se nevetünk rajta.
A nevem ViZion, és a blog általi folyamatos büntetést "hálálom meg" ezzel a képpel. Ha nem tudnátok: A kékestető az ország legmagasabb pontya... További szép napot!
ViZion
Göcc terrorizálja a jobb sorsra érdemes közönséget egy pusztító erejű mentális balegyenessel, az átlagnál vizuálisabb fantáziával megverteknek különösen nagy szeretettel ajánljuk:
Hogy figyelmezteti Álmos, Előd, Kond, Tas, Huba és Töhötöm pókerezés közben a szétszórt hetedik vezért?
Te vagy a kis vak, Ond
Pirulós-gyorsanelfelejtős minirettenet Lukacsmacska pennájából. Inkább jöjjön a forgószél és a pusztulás.
Péter nevű olvasónk a szóviccblog fennállásának talán legsúlyosabb taktikai csapását mérte ránk. Érezte ő is, hogy ezért civilizáltabb országokban bíróság elé állíthatják, ezért rögtön hárította is a felelősséget Gibbon nevű haverjára. Na persze. És a tudósok még attól félnek, hogy a CERN részecskegyorsítójában fog spontán fekete lyuk képződni, amikor ehhez elég az is, hogy:
Aki nem szereti a spenótot, az egy parajellenség.
Krisztián hívta föl a figyelmünket az újabb hávégéoid címre az Index autós szekciójában, miszerint Félkatonai szerkezet, ami egy indiai terepjáró tesztje fölött tündököl. A szóvicces cím a magyar sajtó kiirthatatlan élősködője, ha itt térdre rogy egy Hegyi Iván, ott egy Bojtár B. Endre emeli magasba az agydarabkákkal pettyezett zászlót, ha őt kilőjük rpg-vel, jön Para-Kovács Imre, és ez így marad örökkön örökké, ámen.
Csoda-e, ha fogy a magyar, amikor nem elég, hogy férfi olvasók ezrei rongálják az agyukat kíméletlen szóviccekkel, de szép nevű lányoktól - ezúttal Bella - is ilyen leveleket kapok:
Örömmel láttam a legrosszabb informatikus szóvicceket a blogodon és a kommentelők lelkes versenyét. Én úgy érzem, nem tudok versenyre kelni velük, de eszembe jutott egy kis történet (saját szerzemény).
A napokban vettem egy olcsó videokártyát. Zabból és szénából készülhetett, mert az volt ráírva, hogy low-cost technology. Otthon aztán beszereltem a gépbe, de nem működött. Ezután elraktam a számítógép közeléből minden fából készült edényt, ugyanis azt írta ki a gépem, hogy fatális hiba. No, ennyi.
Jézus Mária, ezt nem akartam, a Teremtmény önálló életre kelt! György egy eleve borzalmas képviccre küldte ezt az életerejük teljében lévő bányászokat is térdre kényszerítő iszonyatot. Őszintén sikítozunk a fájdalomtól. Micsoda nep, és ez még csak a kezdet!
A reklám olyan kegyetlen műfaj, az emberek meg annyira szeretnek kegyetlenkedni, hogy még a kommerek sem tudták kiirtani az olyan polgári csökevényeket, mint a hülye képvicc. Erre Roni küldött aranyos példát, ami egyben a Napi Borzasztó Szóvicc eddig legöregebb bemutatott darabja.
Erre a képviccre tegnap bukkantam egy 1971-es szakácskönyvben.Látjátok,látjátok: a szóvicc mint reklámfogás, nem is olyan új marketingtermék. ;-))
Roni
Ami persze nem igaz, de mégis jelentős segítség Beba-1, a fájdalomküszöböt messze túllépő képviccének megfejtéséhez.
Vagy mégsem? Aki tud annál a háromnál kínzóan rosszabbat, mint amit Balázs küldött, illetve Stöki klasszikusánál letagtlózóbbat, az jelentkezzen, és mérkőzzön meg velük. Íme Balázs Golden Oldies-triója:
-Mit csinál az indián, miután megszerelte a vinyóját?
-Elássa a SATA-bárdot
Zmaglodi igazi szadista, aki tudja is, hogy okozzon fájdalmat. Például egy pompás grafikai kivitelezésű, abszolúte értelmetlen, buta, gonosz képviccel. Ez az a fajta, amitől egy kicsit sem nevet az ember, csak összegörnyed és olyan arcot vág, mint aki extra savanyú gumicukorba harapott. Ha még egy ilyenre képes vagy, akkor nyilvánosan zseninek foglak nevezni, kedves zmaglodi.
UPDATE: Úgy éreztem, ezt nem hagyhatom szó, és egy másfélperces fotosop-kontra nélkül - Hancu.
UPDATE #2: Rekontra egy régi klasszikusból - Stöki (megfejtés: Hair is on Ford).
UPDATE #3: Ezt meg szinte szégyellem postolni, annyira magától értetődik.
Suppi még engem is elképeszt, pedig a blog rövid fennállása alatt igazán durva arcokkal is találkoztam. No de hogy a placentán remegve is ilyenek jussanak valaki eszébe, az fenomenális:
Talán nem túl elegáns, de gyermekem csütörtöki születése után jutott eszembe az alábbi:
Beszélgetés a frissen szült kismamával:
- Na és milyen volt a szülés?
- Hát, volt egy kis küzdelem...
- Hogyhogy?
- Fight.
Demennyire hogy elegáns! Ja és gratulálok, remélem a gyerek első szava a mikorkakálmán lesz.
Von Siebenbuergen aggódik, hogy ez a kép megugorja-e a magasra tett lécet. A grafika minősége, különösen a főszereplő adekvát ruhája miatt feltétlenül, egyúttal monszunban gazdag hetet kívánok minden fájós agyvelejű olvasónak. Ja, a megoldás természetesen:
De ez az egy biztosan az. Nagyon régi, de egy újszülöttnek minden szóvicc új, és ez speciel éltes korát meghazudtolóan szörnyű.
Kínzó videót posztolt be Pap János a Humorblogra, egy vérfagyasztúan sufnihangualtú IBM-es filmet, a céges belső humorkodás - szóviccekkel is megspékelt - rettentő emlékművét. A szerverhalál miatt vándorútra induló királyfiak története rázza, szaggatja a néző testét-lelkét. Figyelmet érdemel a lakoma-táncmulatság a vállalati menzán 3:45-nél.
A klipet a Youtube-ra felrakó MrGrizzly79 ezt írja a gyilkos műalkotásról: Elvileg egy Bladecenteres reklámhadjárat része lett volna... De túl infantilisnek találták az okosok.
A se istent, se PR-menedzsert nem ismerő autós haverok most olyan terepre tévedtek, ahová nem kellett volna. Kari - pont Kari, a megtévesztésig jóravaló családapára emlékeztető autós újságíró - szóval Kari a következő címet adta a Mitsubishi új személykocsijairól szóló tesztjének: Fényesebb a Lancer, akard! Borzasztó, fertelmes, ellenszenves, fenomenális. Csak így tovább, de már ezért is kiosztjuk a Hegyi Iván-díj bronz fokozatát lombokkal és Fenyő Miki-sziluettekkel.
Gza az Első Számú Világnyelvet beszélő honfitársait akarja tönkretenni. Lelke rajta, mi aztán tuti nem fogjuk megakadályozni ebben. Például ezt a szemétségét is közöljük. Megfejtés kicsit lentebb.
Sharon Stone, bruhaha.
Zseniként ünnepli magát Bede Márton, egykori online megmondóember, a Subbacultcha és a matula.hu éceszgébere, amiért a malajziai Penangban sikerült olyan borzalmas szóviccet előállítania, ami tartalmazza a "szóvicc" szót magát. Rántsuk le közösen a földre az önjelölt zsenit! Ezt vágta ugyanis az arcomba:
- Mi csábítja a tréfás kedvû mezõkövesdi óvódásokhoz a francia filmek barátait?
- A matyóka szóvicc.
Öljük meg. Ez a szóvicc rettenetes, ilyen lehet, amikor puskával gyomorba lövik az embert: először csak egy ütés, meg furcsa üresség, aztán támad a perzselő fájdalom, ami a végén gyilkos lüktetéssé szelidül. Sajnos kénytelen vagyok azt mondani, Bede megint beletalált, mint Gyurcsány F. a "bársonyos reformfolyamat" kifejezéssel.
- Szívesen, más koris.
Peti nevű olvasónk előtt borulunk le testületileg az agysejtpusztítás különösen hatékony és kegyetlen módjáért. És nem is éri be ennyivel, mert:
Parázsnyelés után torkomon akadt egy fogpiszkáló...
- Rossz fát ettem a tűzre
- Mit mondasz, ha megőrül egy hajó?
- A komp lett idióta.
- Mit tettek régen a sóbányászok szomjúság ellen?
- Egykor só-sört ittak.
- Hogy mondod másképp, hogy egy bibliai személy szaglószerve nem tart igényt a vállalat vénájára?
- Jób orrnak nem kell cég ér.
Aszasza volt a tettes, és tudják, mi lett a kíméletlen állatkínzás eredménye?
Dex a Napi Borzasztó Szóviccet olvasgatva hirtelen megkapta Élete Ihletét, kezébe vette a vésőt, kalapácsot és Paint programot, és a fenti képet alkotta. Dex erős tehetség, reméljük pár évet még lehúz az NBSZ keretében, aztán eladjuk a Milannak 5 millió euróért. Ja, a megoldás? Alant.
Hosszúujjú ing
Bár megállt volna az idő 3,5 perccel ezelőtt.
Ez kb. 3 perce pattant ki az agyamból miközben egy filmről beszéltem.
- Mi a neve a Szállító hullájának?
- Jason's tetem.
Peti
Mivel blogunk a legrosszabbat szeretné felmutatni, az emberi agy perverz melléktermékeit, kapva kaptunk azon, amikor dirkschneidert egy poszt kommentjei közé a következőt írta be: "Hogy hívják a görög hamiskártyást? Namilesz Teosztasz". Pukk, egy pillanat alatt újra áltis lettem, nagyszünet, a tízórai alufólia csomagolásából gyúrt gömbbel focizunk a folyosón, közben ég a pofám, Balogh Lali ugyanis azt mondja, hogy "Hogy hívják a japán takarítónőt? Matata Kakiba", mire Bödör Dodi azzal vág vissza, hogy "És a kínai trafikosnőt? Csak Csikk Van". Legszívesebben elsüllyednék, felszívódnék a nagy büdös semmibe, közvetlenül a Bédy Tomi felmatricázott diplomatatáskája melletti padlószakaszon keresztül, de sajnos ott maradok, pirosló arccal, átkozódva.
Tudom, hogy ezek nem szóviccek, de rokon terület, és legalább olyan kínosan idegesítő. Járjunk akkor együtt az infantilis jelenség végére! Küldjetek minél több olyat, hogy görög buzi - Jorgosz Farbatosz, lengyel boltos? - Jirzi Mikornitzki, lengyel salakmotoros? - Jan Mikosodrocki és társaik. Lehet ide a kommentek közé, vagy levélben a postaládába. A kis ocsmányságokból egy nagy nemzetgyalázó ocsmányságot állítok össze. Infantilis, kínos, remek lesz!
Ritkán értek annyira egyet bárkivel is, mint aszaszával, aki ezzel kommentálta a fenti képet:
ugyan régi, de azért elég szar azóta is. a megfejtés arconvág azonnal: glória este, fán.
aszasza
Könnyedén rávágja az ember, hogy az altesti humor olyan, mint a Pornolizer: mindig jó. Újszülött blogunk sok más mellett arra is kiváló, hogy megdöntse az ehhez hasonló sztereotípiákat. Az altesti humor nem mindig jó, sőt néha kifejezetten rettenetes. Például Rothadamus "viccénél".
A nagyinál vendégségben múltkor megkínáltak egy itallal az öregek. Másnapra, nagyon kemény szorulásom lett, mire felhívtam a Nagyit, hogy mi volt a Pohárban. Ő figyelmeztetően megjegyezte, jaa nem mondtam, az ital tojás-lik-őr!
Bocs: Rothadamus
