Napi Borzasztó
Szóvicc

Kobra bácsi, mondjuk ki, szemét velünk. Korszerű, képes formában dolgoz fel ugyanis Hahota-vicceket. "Mindennek az alja"-sorozatunkban egy ilyen minősíthetetlen rosszviccet mutatunk most be, extra sporizással.

Komoly, fajsúlyos, idegesítő tehetség bontogatja szárnyait a Szóviccblog inkubátorában. A Jim név úgy tűnik jót jelent ilyen téren, törzstagunk után itt egy újabb, aki először nevet választ, aztán hülyén magyarázkodik, majd borzasztóan "viccel". A második "tréfát" barack Obama figyelmébe ajánlanánk, már ha tényleg ő lesz az elnök.

Megint Jim volnék, ám mivel látom, a blogon már akad egy Jim, a félreértések elkerülése végett ezt most Jimbóra módosítom (mint a vérgőzös világnézetű vadász a South Parkból, Jimbo Kern, pár az egyik mindjárt közkinccsé (vagyis... mi a kincs ellentettje? Lom?), tehát közlommá tett szóvicc fényében ez lehetne akár Jimbo CERN is)...
További köntörfalazás helyett:

- Hogy hívják azt a speed-fajtát, amitől az egyiptomi napisten szöcskéi is bezsonganak?
- Ré-szöcske-gyorsító

A szóviccesek titokzatos módon gyakran keresztrejtvényesek is, ezért együtt gyászolunk az olasz módra fanatikusaival:  86 éves korában egy amerikai szeretetotthonban meghalt az az ember, akiről én azt hittem, hogy már kétszáz éve, és akiről minden magyar ember annyit tud, hogy vízszintes 12: A perui csalogány. Aki többet akar tudni, olvassa el a hírt itt.


 

Köszöntsük nagy szeretettel és jogos fújolással a blogon először megjelenő Mettát, akinek előbb a feje fájt, azért képviccelt egy kétnyelvűt, a másodikat meg nyilván egy tormás sonkatekercs fogyasztása közben találta ki, minden nő és férfiolvasónk nagyobb bánatára. A két "megfejtés":

Mert nem találja a Cora-beli dolgokat, közli Geri, mi meg pirulva kezdjük ezt a hetünket is.

Alig múlt éjfél, de fogadjuk Geszti Péter teknőcpáncéljába, hogy ennél bénább szóvicc egész hétfőn nem érkezik a levelesládánkba. A vicc az "annyira szar, hogy hosszan kell magyarázni" kategória kormányösztöndíjas, eminens tanulója.

Tudjátok, miért hívják Auth Csilla "Úgy féltelek" c. számát a földmérő szakma nem hivatalos himnuszának? Hát azért, mert ha két földmérő beszélget, a következő hangozhat el:
 
- Te, kb. mekkora az a terület, amelyet éppen mérünk?
- Hát, úgy fél telek...
 
Jó pihenést, Dr. M.

Nagyszabású pillanat, amikor valaki magától újrafeltalál egy klasszikust. A kis Gauss is így kezdte álltólag, oszt hová jutott. Lönczinél Gyurcsány Ferenc hangja indította be a jobb agyféltekére nézve igen káros folyamatot:

Ez ma jutott eszembe itt a munkahelyemen rádiózás közben!

Mit énekel Gyurcsány Ferenc mikor elcseréli a Magyar Hajózási Rt-ot egy Joe Cocker Cdre?

I change MAHART!

Üdv, Lönczi

Állattestű híresember-stílus forever! Bodri Hepburn lekuporodva hugyozná le a szőnyeget, ha belépne a szobába Azúr Rák Csaba, a tízlábú, páncélos műsorvezető. Iszonyatos műfaj ez, de egy ideig még hajlandó vagyok kielégíteni a beteges tömegigényeket.

Kis marijuanás, űrlényes képecske filmrajongóknak, remélem tetszik:), mondja A betyár. Aha. Ezt te sem gondoltad komolyan. Ócska vicc, kamuszleng, nyavalygó űrlény, csak azért tettem be, mert próbáltad megalázni E.T.-t, ami önmagában jóravaló cél. A megoldás

Kezdjük perverz orgiával a pénteket: Jim veletek együtt akarja elveszteni a szóviccszüzességét, kiélendő - saját szavaival - az "ilyen irányultságát". Na, nekem nem kell kétszer mondani. Jim tényleg friss és hamvas, de már látszik rajta, milyen nagyformátumú görény lehet belőle. A fostóképző a legnagyobb szemétládáknak is becsületére válna, a fika-ragu-a' az extra-bizarr kategória rég várt megváltóját sejteti, a Mortál Szombat meg a furkóhumornak állít megható emlékművet, csak így tovább, köszöntsétek nagy tapssal az új fiút:

A finneket a síugróik miatt szeretem, a Forma 1 unalmasabb, mint egy katolikus gimnáziumi szentmise, de nem ezért indult borzalmasan a napom, amikor megnéztem Té Rolandinho "képviccét". Hanem mert egyik kedvenc műfajotok, az Értelmetlen Állattestű Híresség (ÉÁH), másik nevén a Híresemberfejű Állat (HÁ) déli tizenkettő előtt hatványozottan károsan hat az agy vérellátására. Té az ÉÁH műfaját ráadásul ötvözte a KBMAM-mal (Képviccbe Beleírom Magát A Megfejtést). Az eredmény igazán extrahervasztó, Humphrey Bogár, légy velem, Bodri Hepburn, imádkozz érettem! Alant olvashatók egyik kedvenc rosszviccelőnk meghökkentően keserű sorai:

Fantasztikus, hogy az igazán elvetemült szóviccesek napra-, sőt pillanatrakészebbek egy Reuters-szerkesztőnél: kedden óriáésdugóba fulladt a fél város az Árpád hídra dadaista indíttatásból felszerelt fekvőrendőr miatt, Kitalátor pedig azonnal feltette a sejtpusztító hatású szónoki kérdést:

Ha én közlekedési mérnökként elpusztulnék egy pincében, és megpenészednék, akkor valósulna meg a zöldhullám?
Kitalátor

Volt már nálunk festő, bányász és hajósinas, de hermeneuta még sosem szóviccelt. Az első élmény alapján még csak visszafogottan merek véleményt alkotni: ha legközelebb hermeneutát látok, egy copywriterbőrbe kötött Geszti péter-összessel fogom agyonverni. Hogy miért vagyok ilyen vad? Íme:

Ütős a blog, így én is küldök 2 példát, mire képes a jog- és állambölcselet záróvizsgára való felkészülés:
 
Példa1: Mit mondanak Zalatnay Saroltának, amikor már nagyon unják a pikírt megjegyzéseit??   Cinikuss!
 
Példa2: Hogyan fújja le a focimeccset a híres magyar játékvezető egy hideg őszi reggelen??    Puhlover.
 
Na, vissza a jogi hermeneutikához:)
 
Modigliani

A tudás egy csomószor kellemetlen, én például nem szeretnék sokkal több dolgot tudni, mint amit most. De majd megveszek, hogy megtudjam, minek a doktora állandó levelezőnk, Ákos, a bekonyakozott nagybácsihumor Antikrisztusa.

- Tisztelt bíró úr, én úgy tudtam, hogy nem bűncselekmény, amit csinálok, hiszen a szűk segg törvényt bont!

Mikorka Miriam (5) születésnapjára kell ajándékot kajtatnom, így elnézést, de lassan csörgedeznek majd a szemétségek, eggyel azonban gtalkon támadott meg Róbert, a hétpróbás újságíró, és nem állom meg, hogy ne rakjam be. Igazi arcelfödős kínzócölöp, egyesen az amerikai választási katlanból, miszerint:

Obama győzelme barakkos túlzás

maga a szerző művét "igazi szar"-nak minősítette, és ki vagyok én, hogy egy Kádár-rendszer ellen tevőlegesen harcoló veterán szavait kétségbe vonjam?

Ehhez nem is tudok igazán mit hozzáfűzni, KG küldte, nekem rémlik, hogy mintha láttam volna már valahol az internetes folklór részeként emailben keringeni, de simán lehet hogy ez csak az agyam természetes védekező reakciója. A Dallas hőse meg azért változott kínaivá, mert a megoldás Bob Marley.

Mostanában valahogy megszaporodtak a fingós szóviccek a blogon, mondhatni új szelek fújnak. Pettyes ez ritka rémisztő, és még annél is kitalálhatatlanabb képes megoldással folytatja a nemes hagyományt, a megoldás mustárgáz. Ja, az a "stár" rész az ritka aljas volt.

Ákos a vérbeli műszakis humor legaljával legjavával támadott be, hogyaszondja mit keres a balkánon a német iparvállalat által gyártott nyomtatott áramköri egység:

Mert bosnyák, muhaha. Igen, tényleg van ilyen rövidítés, hogy nyák, azt jelenti Nyomtatott Áramkör. Május első vasárnapján ünnepeljük őket, mert akkor van a nyák napja.

Hát a makeup-tárban, üti le a saját mahának feladott labdét kíméletlenül Balázs, aztán olyan gyenge kifogások mögé próbál bújni, hogy valamelyik kereskedelmi tévé celebmutogatós műsora hozta ki ezt belőle. Na persze. Nem tud a Benkő Dániel a dzsungelben annyi férget megenni pucéron, hogy ezt a védekezést elfogadja a bíróság, amikor majd az emberiség elleni bűneidért elítélnek.

A három kínai, Csu, Wu, és Sang kalandjairól megemlékeztünk már anno egy különösen durva agypusztító bejegyzésben, és most jó hírünk van azoknak, akik úgy gondolják, hogy kiheverték azóta a kulturális sokkot: a trió atyja, Vampierre egész blogot szentelt nekik. Ide klikkeljen, akinek van mersze, én elrettentésül beteszek ide kettőt, biztos, ami biztos. Vampierre-t pedig ezennel ünnepélyesen testvérünkké fogadjuk.

Ha valaki nem vette volna észre: a jobb bal hasáb közepe táján megszületett az Agyrohasztó Toplista, vagyis ezentúl nem öncélúan osztályoztok, hanem azért, hogy a legjobbakat - úgy értem legrémesebbeket - szégyenpadra ültethessétek. Még jobb osztályozást, még kevesebb és fájdalmasabb nevetést!

Woody Alien, mondja Attila, én meg, talán azért, mert 5 napja kikapcsolták az internetemet és amúgy is Ausztriában voltam, 7rét görnyedek. Szörnyű, polpotista hangulatban olvasom a második lövést, ami szerencsére nem ennyire kegyetlen:

- Hogy hívják azt, amikor Teréz nevű barátnőmre egy óriási épületegyüttes nehezedik?
- Koleszterin.

Tényleg nincsen remény.
 

Van-e debilebb öszvér a "félrehallott-halandzsázott dalszöveg képviccbe öntve'" műfajánál? lecsapom a középmagas labdámat: nincsen. Cérnagéza, eddig te tolod október utolsó hetének hivatalos fostalicskáját. A "megfejtés", ha ilyenről, akár légidézőjelek között is, egyáltalán beszélhetünk:

Napindítónak egy kis bizonyíték arra, hogy a szóviccelő nő a szóviccelő egyetemi doktorral azonos (egysorvasztó) kategória. Marcangoló előbb a férjére hivatkozott:

Nem ám az én poénom, hanem a zuramé.

"- A kéz, amibe a lovag kapja a pénzt.
 - Don Quijote dellamancsa."

Majd, mielőtt magamhoz tértem volna, bevitte a ridikülütést, gyomorszájra, sípszó után:

Ha az előző tetszett, akkor lemehetünk a katakomba valtdizni...

Erre varrjatok aranyos motívumokkal ékesített, pihepuha gombot!

Amikor az egyetemisták szóviccelnek, az kifejezhetetlenül durva. Na jó, ha a professzoraik is beszállnak, akkor röpködnek igazán a koponyatetők. Azt nem tudjuk, hogy Drbrownjoezi melyik kasztba tartozik, a "tréfái" egészen biztosan elborzasztanának egy vörös khmer parancsnokot is. Íme az iszony:


Ismét megfertőzött az egyetemi légkör, úgyhogy rá kellett állítanom az agytekervényeimet valami érdekesebb mezsgyére.

1. A minap értesültem róla, hogy a FŐTÁV Rt. kísérleti jelleggel kábel TV szolgáltatással is jelentkezni fog. Az első kísérleti csatornák gőzszolgálati televíziók néven fognak futni.