Első?

Tegnap garázs lomtalanítás közben jutott eszembe, körülbelül a 48-ik kipakolt szék környékén:

- Mit mond a kezdő kárpitos, ha elrontja amit csinált?
- Ez asztal akart lenni, de szék let(t)...

Füstös pókerklub, testőrök, különterem, három játékossal, az amerikai ingatlanmilliárdossal, az orosz hajómágnással és az újgazdag magyar disznótenyésztő-királlyal.

Az egyik leosztásban mindegyikük jó lapot kap. Emelgetések után elfogynak a pénzkötegek, erre az amerikai ingatlanmilliárdos előveszi az egyik irodaháza képét, és megszólal: House - in!
Az orosz sem rest, előhúzza az egyik csúcshajója fotóját, és kontráz: Yacht - in!
Erre a magyar gyorsan előrántja a disznótelep fotóját, és bekiáltja:
Ól-in!

neeee:D:D:D:D:D

Sírok ezen a blogon :)

Viszont a "fehér alapon sárga alapon fekete" dizájn helyett nem lehet valami szemkimélőbb?

Az etyekwoodi jegyet pedig a Lucas-tónál kell érvényesíteni, felhívnám a figyelmet.

No és miért megy le Héraklész a bányába?

Hogy legyőzze a szénhidrát.

- Ja, és mit csinál a matektanár, ha székrekedése van?
- Kidolgozza ceruzával...

Yikes 2008.07.01. 11:15:38

lol

ilyen régi klasszikusokat csak félve merek bedodni, bár mostanában is találkozam még emberrel, aki nem ismerte.

- Szóval mit csinál az űrhajós, ha szomjas?
- Űrkutatás


A nagy népmeseíróhoz reggel bekiabál az anyukája:
- Az ágyban vagy még, kisfiam???
- Benne, de kelek....

Illetve a kisgyerek sikoltozva rohan ki az anyjához:
- Anyu, anyu, feltalátlam a dinamót!!!!
- Tudom, Ányos...

-Miért lötte le Lennont?
-Nem Lenin volt?

Tudjátok, annak az embernek aki egész életében a sátor tetején élt, annak a Sátoraljaújhely

megy a kislány az erdöbe, elé ugrik a farkas...
-Hogy hivnak, hova mész, mi van a kosardba?

hogy válaszolt a kislány 1 szóval?
...
...
...
Esztergomba

Szintén régi klasszikus, rövidítve: Megy a ruhat az erdőben, meglátja a nyulat, megeszi, megy tovább, meglátja a medvét, megeszi. Szembejön egy ember, megeszi a ruhatot. Tanulság: Nem a ruhat eszi az embert.

Tudjátok mi a délibáb?

Puszta illúzió!

Két vadász a beszélgetés elején:

-Maga tegez, vagy őzik-e?

Megkérdeztem Papp Tamást: - Mi ez, kosz vagy pattanás?
Megint kérdem: - Mit eszel?
- Á semmit, csak miteszert.

Bocsi.

- Mi van a gyanús focista háza tetején?
- Büntető.

- Melyik az a világhírű filmes összejövetel az, ahol egymást eszik meg az emberek?
- Cannes-i bál.

- hogy mondja a matekos, hogy egy felhevített rögzítőeszközt szobafogságra ítél?
- 90 fokos szöget zár be.

űrkutatás
nem a ruhat eszi
takarékszövetkezet
tudományos

A huszadszori beposztoló ajándékot nyer?

-Ottó etté?
-Ottó két "Té"!!

Nem tudom, volt e már?

Geszti szarik -gesztikulál

Hogy hívják a nőstény lovat?

Csikló

Ebben a blogban csak betépett felhasználók kommentezhetnek.

fospunepa.
volt-e már?
olvastál-e már át 5000000 kommentet-e?
buzi-e vagy?

ólin :DDDDd

hát ez gecijó :D

Gratuláljunk D3v14nc3-nak(/-nek?) a nagyszerű coming outhoz...

Vizi szállítójármű vezetéknevű, becézett Attila kisgyermeknek illemhelyet készít:

Kompatibilitás

Kerékpárjavító felirata Párkányban (Szlovákia):

"Ciklo Servis"...vajon csak női kerékpárokat javítanak?

-Mi kell, Andzselló?
-Máj kell, Dzsekszon.
-Jó a motord, Sztyuárt.
-Mész vele egy kört, Rasszel?

sokáig kerestem egy könyvet, mire észrevettem,
hogy ott van a lexikon

E komp egy komplett lett komp lett.....

Nedves mennyezetű szobában Bea nevű hölggyel enyeleg...

BEÁZIK...

Megy a nyuszik az erőben, talál egy méter előnyt. Megy tovább, talál még két méter előnyt. Hazaér. Vinné be a lakásba a három méter előnyét, de ehogy sem megy neki. Erre gondolkodóba esik:
- Behozhatatlan előnyöm van.

Kamcsatkában makacs kanmacskák tankcsatáznak

Mi történik, ha terroristák el akarnának rabolni egy szobanövényt?

Rúgkapálna
a yucca-pálma.....

fordíttasson ön is velem angolra!

flying machine mother if good
repülőgép anyahajó

i too you not good too you not
én Istenem, Jó istenem

treasurehunter little overcoat
kincskereső kisködmön

Messerschonheraus

Késmárki...

"treasurehunter little overcoat
kincskereső kisködmön"

Ez baromi jo :o))))

4 lába van, vízben él és folyton telefonon keresik, mi az?
Halló.

Bocs. A szorulásos matektanáron beszorultam. Reggel óta könnyezek miatta...

Ha már halló... :)

Egyszer, ha lesz majd egy halételekre specializálódott éttermem, úgy fogom hívni, hogy Conan. Conan, a halbár.

esetleg tudományos űrkutatás?

Ne fokozzuk.
Azt se lőjük el, hogy az Acrobat Reader után hittanprogramot készített az informatikai cég, Adobe Vallás néven.

Yikes, esetleg egy pártelkötelezett csehóz is nyithatnál Conan, a balbár néven.

Punpa:

A legmegbízhatóbb operációs rendszer meg a vallás OS

A vallás és az állóvíz ott kapcsolódhat, hogy legyen meg a Balaton akarattya, de igazán nem akarom provokálni a keresztény testvéreket...

Nem rossz ötlet, Leonard, de a konyhája nem lenne túl jó... minden balul sülne el.

Yikes: ott a pont

ha már vallásnál tartunk:

Mi a különbség a teológia és a geológia között?
Ég és Föld

hogy hívják az egyházi hálózatot?
Pap LAN

Hogyan jön ki a pap a templomból?
Mintha mise történt volna

Hogy hívják a kopaszságát műhajjal leplező pap lakhehyét?
Parókia

Hogy hívják az Úr házában fellelhető kacatot?
Templom

remélem ennyi elég volt egy jó kis délutáni sziesztához :-)

Elég volt, a pléhbánosssal már pont sok is lett volna. ;)

Kimaradt a poén:

Hogy hívják az egyházi futballcsapat edzőjét:

Tréning atya.

bocs, de most voltam lent a büfében és az egyik csokira ránézve eszembe jutott egy igazi klasszikus, ha még nem sütötte volna el valaki (ha már itt tartunk, mit csinál a pék a hülye szóviccel? Elsüti...)

Michael Night odaszól a kocsijának:
-Kit, zárd be az ajtót.
Mire Kit Kat

na jó, ezért már önmagamat is agyonverném...

-Miért indexel a Colgate?
-Mert megelőzi a fogszuvasodást...

ezen a helyen egy vizi átkelőeszköz maradványai parkolnak:
komprom itt áll

OK, Pap Jancsi jöhet?

Pap Jancsi üldögél a parkban egy padon.
Egyszerre a háta mögötti bokor kilép valaki és azt mondja neki:
-Én vagyok az inka. De a bátyám még inkább!
Nagyon tetszik ez Pap Jancsinak, gyorsan ő is belép a bokorba. Amint valaki leül a padra odalép hozzá és azt mondja:
-Én vagyok az inka, de a bátyám pláne!

(Mellesleg Pap Jancsi - állítólag - egy létező kávéházi figura volt, Rejtő korában élt és tényleg arról híresült el, hogy minden létező poént elrontott...)

a vallási tébolyultak szép szavai (bár nem akarom sem a kaotikusokat, sem a deformátusokat csesztetni) eszembe idéztek egy halhatatlan klasszikust:

tengerparton agg atyák
a gatyákat aggatják

(elvégre a jó pap holtig tanul, a sírjára meg majd' rávésik, hogy befejezte tanulmányait)

Öreg, de jó:
- Jean látta a lovászfiút?
- Igen, uram, az istállóban.
- Az asszonnyal?
- Nem, a lovászfiú.

Öreg taták akaszgatnak nadrágokat a tenger partyán.

Volt egy részeg barátom (nem Pap Jancsi pedig), aki kanbatu viccét (illetve egy verzióját, de ez mindegy) megpróbálta továbbadni, csakhogy a "hölggyel" történt az affér nála. Amikor nem értették, kábé ezerszer és a nagyon hülyéknek kijáró lesajnáló arckifejezéssel ismételgette: "Hát nem érted, a hölggyel. A hölgy GYEL."

@gregorio házunk előtt két kompromittáll.

Az erdőben is megtörténik a rendszerváltás.
Nyuszika töpreng, hogyan szólítsa a rókát.
A "róka elvtárs" lejátszott, a "te vörös" túl bizalmas, mi legyen?
Aztán egyszerűen csak lerókázta.

Tipikusan elrontott vicc:
- Minek megy a vak a fának?
- ???
- Erdőbe!!!

illetve nő által rosszul előadott szóvicc:

először a lepényhal, utána meg a reményhal...

Az elrontott viccekről jut az eszembe. Ez sem új.

A bogarak fociznak az erdőben, az egyikük a pálya szélén áll.
- Miért nem focizol, te vagy a cserebogár?
- Nem, én csak nézelődök.

Hallom járvány van Budán!
De megfertőződött Pestis.

Rajta van a penny Cilin.

Mit kell adni a hasmenéses vizilónak?
UTAt!

Tudjátok, hol készülnek a plüss játéklovak?
A lovarrdában!

A dohányosok korábban halnak, mostanábankagylónak öltöznek be a farsangi bálon. Bocs:)

Colos: Papp János egy színész volt, asszem a XIX.-XX. század fordulóján, de régen, annyi szent. Arról volt hírhedt, hogy nem tanulta meg a szövegét, hanem rögtönzött, ezzel gyakran elrontva a darabot.

szintén egy elrontott, magát a klasszikust mindenki ismeri: bemegy a nő a henteshez, kér egy rúd szalámit. Szeletelve?-kérdezi a hentes. Miért mi az én p..ám, persely?
Egy debreceni ismerősömnek nagyon tetszett a vicc, és egy nagyobb társaságban el akarta sütni, próbáltuk lebeszélni, hogy nem mert úgyis elrontod:
-Ugyan, már ezt nem lehet elrontani. Szóval, bemegy a nő a henteshez, kérek egy kiló szalonnát!

kalaci: Köszönöm, hálásam köszönöm. Most már utánanézek a neten.
Cserébe két klasszikus apám gyerekkorából:
Te nagy isten, jön a ciklon, futok előle biciklon...
Jó ital a málnaszörp, az erdőben sok a törp-e.

Brrrr.

Mellesleg van egy Papp János nevű ismerősöm, nem színész de viccet még nem hallottam mesélni.
Még nem mertem ezekre a vizekre evezni...:)

Ottó már evett, Pap János viszont egy "p". Ne kattints a blogomra!

Finn sífutónő?
Porhó Hesselinnen

A finn sífutónő ütött.
És a finn kidobóember: Hajja Mennyeninnen Tünnyöninnen