Az elektromos kisülés az a villamosszék öccse?

egyik cimborám gyöngyszeme az angol imádság, volt már?
I too you not good too you not

Mother's butter, should break it out...

(Az anyja vaja törje ki..)


ps: "az állatok királya..."

Ez igen :D

De neki egy 1 cm magasságú ködmön nem elég :D
Abba a kincsek sem férnének el :D

a PC-s madár az a root kiskacsa?

a pc-s szépségápolás meg az, ha átküldök egy kilo bájt...
Én kérek elnézést a saját nevemben is...

édesapám remélem nem haraxol meg ha kijavítalak de helyesen és angolosan a te tréfád így hangzik:
mother's butter break it out!
a should felesleges hiszen should nélkül is ugyanazt jelenti

Marie Curie maga is meglepődött az Urán...

A toronyóra elütötte a delet.. dél 8 napon tul gyógyuló sérülést szenvedett..

@elemes2:

Az nem piperetükör, hanem Grandmother Lake

T. mellow!

Semmi esetre sem haraxom meg. Az a fórumokban/hozzászólásokban mások reszortja...
Én csak manikűrözgetek...

Üdvözlettel:

Gafirone úr

mi van a kezedben?
nagyitó
nem azt kérdeztem kitől kaptad....

Erről Evetke jut az eszembe. egy lepkével és tükörrel a kezében: visszapillangó tükör. :DD

-Édesanyám, kinyír?

-Ki nyírna? Hát a fodrász!

-Nem úgy kinyír! Zsíros kinyír!


-Anya, mi az ott?
-Hegy!
-Hol?

tombol az értelem. De ez így jó. Ez a blog tényleg hiánypótló. :D Bár a tévés betelefonálós vetélkedők rejtvényei sem semmik. Azokon sírok.. :Dkritikán aluliak.

Egy betűs családtag:
I
(nagyi)

Sztem ez tök vicces!:-)))

Érdekes, h valaki görcsösnek és fárasztónak találja.

Mindig furcsállottam, mikor vki azt mondja, van humorérzéke, de a Galla őt idegesítit, a Hifit meg sose bírta, stb....

Üdv.

Régi kedvencem, bocs, ha ismeritek:

- Apa ki mehetek?
- Ki.
- Hát én!

köolajfinomíítóóó??? :D

Lisztjavítóóó? :D

- Apa, kimehetek cseresznyét szedni?
- Na de kisfiam, tél van!
- Tudom-tudom, sál, kesztyű, sapka...

"Mai rohanó világunkban ismét felvetôdik a nôk perszonális és társadalmi
szerep-újrafogalmazásának szükségessége."

Pistike, te kergeted azt a kutyát?
Tekergeti a kurva élet, nem látod hogy el akarom kapni?

Pistike, te ázol?
Teázik az anyád picsája, nem látod, hogy esik rám az eső?

Na, ezek az iagazán legalja, erőltetett kategória.

a hülye pincér meg az éttermi fogyatékos?

- segítség, segétség ég a gáz!!!
-vezetékes vagy palackos?
- nem gáz! Ávár te márha

Emberek utolsó szavai:

-Jean! Fázom, tegyen a tűzre!

Bonyolult állat a tehén, de én megfejtem

Zeneiskolás bor?


Egerszóláti olaszrizling

a hülye indián nő az meg a szőkenőszarvas?

kötelező, mi?

Az elektromos kés meg a flekken-decker...

goerenh 2008.07.22. 09:14:21

A képvicc nem olyan nagy szám, de ezen a fakabátoson felsírtam itt az irodában és még percekig hallattam a "juj" és a "jaj" szavakat.. :)

ja.. mit mond a télapó aha a szán alá esik?
Ami szivemen az a szánom..

nem aha.. csak ha...

Amin ennyit kell agyalni, annak már esélye nincs ütni. Az ütés egyetlen villámgyors svunggal érhető el, nem hosszas megfejtések árán.

Ettől még ennek is megvannak a maga értékei, de röhögni... Na, azt nem lehet rajta picit se.

Olyan frigid, hogy hűlni jár belé a lélek...

malac, nem írtam, hogy van humorérzékem (egyébként pedig de, van :) ), Gallát, Hifit (nyilván Hofit akartál írni) szintén nem említettem, de ha már te megtetted, akkor erre is reagálnék: őket szeretem, bár olyan messze vannak ők a humor égboltján egymástól, mint ide az Androméda-köd. az egyébként nem baj, ha nem érted, nekem miért nem tetszik ez az adott képvicc, én sem, hogy neked miért igen. és ez sem baj. szép napot. :)

Önkéntes mérvadó

Gyenge. Csak a bérfórumozok rajongnak a förmedvényért.

Bérfórumzók. LOL. Az miaz? :D Harap? :D

Azok ott vannak a nyúlon túl?

Szerintem nem túl. A nyúl az. Szükség lesz az antiochiai szent kézigránátra...

1
2
..
5

S a magasba emelé Szent Attila a kézigránátot és mondá: "Ó Uram, add áldásodat a te kézigránátodra, mellyel ellenségeidet ficlikké tépheted nagy kegyelmedben." És elégedett vala az Úr, és ők lakmározának bárányt és lajhárt és málét és sós ringlit babbal és orángutánt és zsenge győkereket és gyönge szekereket... és szó...
- A lényegre testvérem!
- És szólt az Úr, mondván: "Húzd ki a Szent Biztosítószeget, majd azután számlálj el háromig. Se többet, se kevesebbet. Három legyen, amedig számolsz, s ameddig számolsz, az háromig legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pedig kettőig. Hacsak nem folytatod a te számolásodat háromig. Az ötöst szádra ne vedd. Midőn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki - mivel nem kedves nekem - megdöglend." Ámen.
-Egy-kettő-öt!
-Három, uram!
-Ja három...

gixer tömörebben összefoglalta. :DD

Sajnos nekem nincsen Potom Shoppom pedig razolnék én is pár kötelezőt pl: a "Gőgös Gunár Gedeontot",a Ferigyerek lehetne a kezdő kép itt is.

Vén hülye b......áns! Hiába izgattál fel! :D

bropi! a frászért kell mindenbe politika?
Anyu kérek egy szelet keneret!
Várjál Tom, selleck.
És tündének ki szel?

Én meg már berittyentettem...
Akkor hívjuk Maynard atyát!

Mi a kedvenc szined? :D

Ez egy különös kategóriája a szóvicceknek, régen sms-ben terjedt:

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ami a pszeudoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "De jó baszni!" érzést.

Le a kalappal Wendriener Úr!

Ilyen tudás láttán nem hiába boldogok a sajtkészítők!

(persze ez vonatkozik egyéb tejipari termékek gyártóira is!)

S mi vagyok én néktek? - kérdé Jézus az Ő híveitől.
_ Te vagy népünk eszkatológiai manifesztációja, a kerigma, mely körül interperszonális kapcsolataink legvégső értelmezést nyernek!
S kérdé Jézus:
- Mi van?

Nincs ebbe semmi polityik,egész eccerüen hasonlít rá (márha képben van Neked a mesekönyv)

Édresapám! És mi van a pékekkel? És a halárusokkal?
Bropi. Kinőttem már, de dereng valami. :D

A Brian életében a legnagyobb: Bibsi vagyok! Kóser! Vöröstengerészgyalogos... :D

És Jézus szóla:
- Mi vagyok én nektek?

És ők mondák:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja a kerigma, melyben interperszonális
kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk!

És Jézus szóla:
-Mi?

ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

-God is black!
-Yes, she is!

Édesapám! Mondj Bét is! Aki át mond ugyebár....

Egyébként csak annyit szeretnék hozzáfűzni, hogy NI!

..........és szóla Brian:"Menjetek a picsába!!"
Mire a nép: "ah uram mond merre kell menni a picsába...."

Aki árt mond, mondjon bért is.

ti vagytok a judeai nemzeti front? :DDDDD

Ha katalin kopog, engedjétek be.. (népi boöcsesség)

a Szó elszáll, az írás olvashatatlan..

Nincs itt valaki más, akivel beszélhetnénk?

A jó édes anyád!

"Zebedeus jön majd a szolgájával, és azt fogják majd rebesgetni, hogy
eltûntek a dolgok. És hatalmas zûrzavar lesz, hogy hol vannak valójában a dolgok. És senki nem fogja tudni, hová lettek azok a kis bigyók, meg az a furcsa kis izé raf-raffiakötõállvány, amihez hozzá voltak erõsítve. És akkor majd a Barát elveszíti a barátja kalapácsát, és a Fiatal nem fogja tudni, hogy hol vannak... már azok a dolgok, amiket apáik birtokoltak, mert apáik csak este rakták oda, este nyolc körül"

Lemeztelenítés: zeneműbolt kifosztása

Mi a Júdea Népe Front vagyunk!

Embelek! Jeluzsálem népe! :DDD

És akkor hol a judeai nemzeti front?
Ott ül egyedül.. :D

Itt van Számszon, a szadiszta szatír, Szilasz, a szíriai
összeeszküvõ, ész még szok-szok eszküszegõ, szélhámosz...

:DDDDDD

dobjátok a padlóla le..
mi a neved zsidó?
Brian
Blájen?
nem. Brian..
önélzetes a kis latoj... :D

És a vadállat feje nagy lesz, és fekete, és minden egyes szeméből élő teremtények vére fröcsög majd szerteszét! Aztán egész Babilon felülemelkedik majd, jön egy háromfejű kígyó, és az egész földkerekség vakítóan kifényesedik, mint egy lakkcipő, vagy ilyesmi!

Lóma a balátotok... Baláti gesztusként, ahogy az ilyenkol szokásos, szabadon engedünk egy labot a böltönből.

Fikusz Kukisz,Foltisszima Fingusz ..........had látom kilögött...

- Kik vagytok?
– A három napkeleti bölcs.
- Mi?
– A három napkeleti bölcs.
– Akkor meg mi a fészkes fenét kerestek itt egy tehénistálló kellős közepén, hajnali kettőkor? Szerintem ez nem valami bölcs dolog!

Csendet! Mi ez az impeltinencia? Nagyon gyolsan gladiátolképzőben találhatod magad! Ilyen lohadt viselkedésse

-Személy?
-Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
-Igen.
- Fához köthető?
-Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Jól van, Stan, ne lovald bele magad. És mit adtak nekünk mindezért cserébe?

- Én úgy érzem Redzs, hogy egy antimperialista csoportnak, mint a miénk, tükröznie kell a birodalom belsejében feszülo érdekellentéteket!
- Egyetértek. Frenszisz?
- Igen .Azt hiszem, Judit szemlélete helyénvaló. Feltéve, hogy a mozgalom nem felejti el, hogy elidegeníthetetlen joga minden férfinak...
- Vagy nőnek
- Vagy nőnek a férfiatlanság.
- Vagy nőietlenség
- Vagy nőietlenség
- Így van
- Köszönöm bátyám
- Vagy húgom
- Vagy húgom o... hol tartottam?
- Azt hiszem, befejezted
- Továbbá! veleszületett joga minden férfinak...
- Vagy nonek...
- Hagyd már abba a nőzést!Örökké kizökkentesz minket!

- A nőknek joguk van szerepet vállalni a mozgalmunkban, Redzs
- Miért jössz állandóan a nőkkel, Szten?
- Az akarok lenni.
- Mi?!?
- Nö akarok lenni. Mostantól mindannyian hívjatok Lorettának.
- Mi?
- Egy férfinak joga van ehhez
- És miért akarsz Loretta lenni, Szten? -
- Gyerekeket akarok.
- Gyerekeket akarsz?!?
- Minden férfinak joga van gyerekeket szülni, ha akar!
- De te nem szülhetsz gyereket! -
- Ne nyomj el engem!
- Nem nyomlak el Szten, de neked nincs méhed! Hogy fogod kihordani a magzatot? Belerakod egy szatyorba?
- Nekem van egy ötletem.Gondolom, abban egyetértünk, hogy tényleg nem lehet gyereke, mivel nincs méhe, amirol nem tehet senki, még a
rómaiak sem. De joga lehet hozzá, hogy gyereket szüljön.
- Remek ötlet Judit!Harcolni fogunk, hogy
ismerjék el a szüléshez való jogotokat bátyám... ö... húgom. Bocs.
- Ez miért jó? -
- Már mi?
- Miért küzdenénk, hogy legyen joga szülni, ha egyszer nem szülhet
gyereket?
- Ez egy szimbólum . Az elnyomás elleni küzdelmünk
szimbóluma.

- Két kígyó megy egymás mellett. Melyik a boxoló?
- A balboa.

:)))))

Romani ite domum

:D Hogy írjuk helyesen? :D

Két gipsz köt a falon....

-Hová mégy kisfiú?
-Lapos elemér.
-Nem a nevedet kérdeztem!

- Uram, dobjuk le a padlóla?
- Mi???
- Dobjuk le a padlóla?
- Ja, pelsze, pelsze, dobjátok a padlóla .. le.

:)

Ne aggódjon Bob! Sose tennék olyat, hogy megtétessek valamit valakivel csak azért, mert az a valaki nem tett meg valamit, amit valaki meg akart tétetni vele....

Feri bátyánk letekint az országra
Nagyítóval annak is az aljára
A kis Morzsa kincset keres,
Gyere Feri, egyél levest!

Ez olyan érzés volt, mint amikor bungee-jumpingoztam, tudtam, hogy meg kell tennem, de nagyon féltem tőle, végül egy nagy levegő után mégis leugrottam / elolvastam

www.flickr.com/photos/28799617@N02/2692314669/


ezt 30-asoknak ajánlanám.. gondolkodjatok rajta

Hörcsög volt az a jó anyád és az apád fókabajszú ganajtúró!

Géza, kilukadt a fürdőkád!!

Tegnap megdícsértem az egyik ruhadarabomat:
- Te egy nagyon derék öv vagy!!!
(Bocccs...)

ma szar napom van, legyen az mindenkinek

igazán kemény csecsemő?

mothersucker

Ott ütt Cenzné, meg az ura :)

@nyomasek_bobo: Akkor már inkább Grandma' Lake.