Napi Borzasztó
Szóvicc

Íme egy olvasó, F., aki zökkenőmentesen tudna beilleszkedni a sportnapilap vagy a Népszabadság csapatába. Mindjárt szólok Hegyi Ivánnak.

Hülye NOB-elnöki nyilatkozatról jutott eszembe:

Megtalálta Jacques a Boltját.
 

Mindig ünnep, ha valaki nagyobb adag szóviccet küld be egyben. Ha sajátok, akkor mintegy feltárul az életmű keresztmetszete, ha klasszikusak, akkor azon szórakozhatunk, hogy a világ nagy hülyeségterméséből mi ragadta meg az illetű bal agyféltekéjét. Mai versenyzőnk Varja, aki a szokásosnál is rosszabb pillanataiban a Hahota rémnapjait idézi - vízipókos viccek -, amúgy meg szimplán iszonyatos. Kedvencünk az értelmetlen, de szenvedélytől fűtött "kacsacsőrű nemnős". Íme a büntetőtábor:

Ha Lotti bizonyítvány, mondja Perszepityu, mi meg innentől nem csak az iskolakezdés miatt rettegünk.

De nem mészporral vagy novokain tablettával, bruhaha, elnézést. Szóval itt egy igen rossz képvicc a kétnyelvűek családjából, régi levelezőnk, Té Rolandinho műhelyéből. Főleg azért tettem be, mert a kép - nem mint képvicc - igen vicces. A megoldás viszont

Vannak, akiknek semmi sem szent. Fantomas Szent István ünnepén büntetett be az alábbi képpel, aminek láttán egy töredékmásodpercre elértük a nirvánát, de azóta csak meredt tekintettel bámulunk magunk elé, mint Dobó Kata, amikor rátették a Balatonra (katatón, muhaha). Reméljük, Fantomast Yoda mester és Csubakka egyesült erővel fogja üldözni rémálmaiban élete végéig. Vagy legalább George Lucas.

Hankiss Elemér. Na? NA? Han-kiss, elemér', ééérted...!

Egészen hihetetlen tehetségre bukkant a szóviccblog, a műfaj Mozartja, Darnyi Tamása és Muhammad Alija (ha már ökölcsapás) egy személyben cseperedik fel valahol itt közöttünk, a Kárpát-medencében. Ádám még csak 12 éves, és édesapja küldözgeti nekünk a spontán beszólásait:

Múltkor Ádám fiammal mentünk út szélén, jött szembe egy nagy Volkswagen. Ádámnak meglibben a haja, ahogy elmegy mellettünk az autó, mire Ő:
- Passat-szél

Iskola, udvari események:
- A Tibi túl erősen üt. Inkább Verne Gyula

A post címébe meg Phelpset írtunk, mert visszataszító PI-vadászok vagyunk, dögöljünk meg. No meg azért gyanítjuk azt is, hogy valami furcsa dolgot etetnek szegény Ádámmal, amitől ilyenek jönnek ki az agyából.

A képviccben az a jó, hogy amilyen alantas és agyrohasztó műfaj, képes abszolúte aktuális is lenni. Deadlock műve például az olimpia egyik extrém főszereplőjét helyezi fájdalmasan kellemetlen összefüggésbe.

Egyszerű ez, mint az ágybadoppingolás. Bellanónak eszébe villant az olimpia egyik legjellemzőbb hívószava, és már nyúlt is a klaviatúráért. Az eredmény siralmas és kiszámítható, de legalább könnyű kitalálni.
 

Az utóbb idők egyik legaljasabb, szadisztikus firkálmányát küldte el Renn. Tudjuk mindannyian, hogy az irigy kívülállók milyen gonosz rágalmakkal szokták illetni a kereskedelmi tévéseket, de ezt még ők sem érdemlik meg. Magamtól képtelen lettem volna kitalálni a megoldást, de próbáljátok meg, a végén úgyis kevesebb neuronnal távoztok. Jelszó:

Szinte tudományos bizonyítékot kaptunk arra a népi gyógyászatban régóta közismert tapasztalatra, hogy az ingatlanfelújítás károsítja az agyszöveteket. Té Rolandinhóék tetőcseréje közben állandóan esett az eső. Szegény olvasónk ebbe úgy belezakkant, hogy a fenti és alanti, minősíthetetlenül rossz szó- és képviccek pattantak ki a roncsolt szürkeállományból. Az esetet nem szórakoztató irodalomként, hanem bizarr tudományos érdekességként közöljük. Részletek alant.

Imádom azt a fajta rossz képviccet, amit nagyon hosszan, megalázó módon még magyarázgatni is kell, akkor hülyeség az egész. Aazorg kínos fejtegetésével széppé varázsolta a hét elejét, köszönet érte, bár eredetileg talán nem is ez volt a célja. Íme a hablatyolás:

nem az elnökválasztás apró pólyán (ezt tuti valaki azonnal képbe öntené, úgyhogy ne említsétek) küldök egy politikai képrejtvényt, de nem azt kell kitalálni, hogy kiket ábrázol, hanem hogy ez melyik autómárka. Persze ha az ember felismeri, hogy az idősebb Bokor Gyuri a beszélő, az segít.

Az igazán kínos, gonosz megoldás pedig

A közkeletű tapasztalatot, miszerint milyen szar is a tévében napok óta látható, világméretű sportesemény, Cernageza igazán színvonaltalan formában dolgozta fel, ezért is raktam be a blogba. Ugye ezúttal eltekinthetek a megoldás közlésétől? Na jó, a kőfejűek  hajtás után megtalálják.

Érthetelen hülyeségek című sorozatunk becses darabja ez a gyilkos majomság G. terméséből. Ugye nyilvánvaló az értelmetlenségében is gonosz megoldás?

Néha jól esik nagy klasszikusokat újraközölni, úgyhogy zagy javaslatára a sok egyéni szemétség mellé itt ez az örökzöld. A kérdésre a válasz persze az, hogy

hamutál

Otthon dolgoztam, most értem be a szerkesztőségbe és azonnal olyan sokk fogadott, mint Kóka Jánost a lólengés szerenkénti döntőjében. A Blikk ugyanis olyamit művelt, mint pár évtizeddel előttük Pol Pot Kambodzsában íme a cikkcím, ami a Népszabadság "Már Phelps van a spiccen"-jét is gyermeteg próbálkozássá minősíti le:

Ming már nem igazán Jao

(Update 1: Posztunk élesítése után 5 perccel Lavrentyij Berija örökösei jelentkeztek, tiltakozva a szerintük "embertelen, szörnyűséges" magyar címadási gyakorlat ellen. felszólalásuknak ezúton adunk helyt.)

A szóviccblog kötelességének érzi az agysejtek szorgalmas, és különös kegyetlenséggel elkövetett pusztítása mellett a klasszikus kultúra terjesztését is; ennek jegyében következzen Pedro hippológiai felfedezése, aminek megfejtését furfangos módon már a post címében is elrejtettük.

Hasonló a hasonlónak örül. Khm. Mint az közismert.

Mert olyan gondolataink támadnak, mint root shapernek a villamoson:

ultem az 1-es villamoson es elhaladtam egy plakat mellett, mely meghozta ezt az alkotast.

Jobban örülnék, ha ezentúl bekötözött szájú jutazsákban változtatnál helyet a városban. A megoldás meg

Olyasmi volt, mint Stanley és Livingstone találkozása dzsungel mélyén, a populáris kultúra ikonikus pillanata, amikor Pettkó András, az MDF multifunkciós humorfegyvere, a drogellenes harc prófétája észrevette, hogy egy csapat, az állandó drogellenes harcban éppen elbukott indexes kamerával a kezében álldogál a Hilltop borozója mellett, a szigeten. A professzionális szórakoztató úgy bukott a csillogó objektívre, mint gyöngytyúk a takonyra. Odajött, hogy bekerüljön a tévébe, de szerintem hamar megbánta, Mr X ugyanis - aki nem értem miért, de neve elhallgatását kéri - törkölytől akadozó nyelvvel, de aránylag komoly arccal odafordult hozzá, és azt javasolta, csináltasson magának tetoválást. Hogy miért? Mert akkor te lennél a Tetkó András, mondta ki elvetemült barátom, nekem pedig az ingerületátvitelt akadályozó törkölypára ellenére fájdalmasan összerándult a bal agyféltekém, és azóta úgy is maradt.

Ha a szóvicc ökölcsapás az agynak, a post végére úgy fogjuk érezni magunkat agyilag, mintha a karrierje csúcsán levő, durván bespeedezett Mike Tysonnak mondtuk volna véletlenül, hogy "na fogadjunk egycsillióba, hogy nem tudsz kiütni". Athos még valamikor júniusban, a blog indulásakor küldte, akkor ráakasztottuk a "jó lesz még valamire" taget, és próbáltuk elfelejteni. Nem sikerült.

• Az oroszok elmentek. Legalábbis a Nadja.
  
• Bementem reggel az istállóba a tehenekhez, és azt láttam, óriási a
  fejetlenség.
• Az í­jászati szaküzlet tulajdonosa a helyi tévének is nyilat hozott.
  
• Egy madzagra kukoricapehely-karikákat fűztem fel, hogy
  tanulmányozzam a táplálékláncot.
• A születésnapomon mindenki tortaszakadtából énekelte a Happy
  Birthday to you-t.
• Meztelen nős rajzokat fogok magamra tetováltatni, hogy idős koromban
  is szexképes legyek.
• Egy matematikus barátommal pálinkáztunk: megittunk néhány pálesz-kört.
  
• Sült baktériumot akartam enni, ezért fogtam egyet, és betettem a mikróba.
  
• Van itt az utca végén egy latin kiskocsma, mindig hangos a nóta
  benne. Többnyire pilóták szoktak betérni, főleg, mikor Kata pultos.
• A gazdákat se kell félteni, némelyik például szánt szándékkal.
  
• A kollégiumban nagyon jó az ellátás, hiszen a legfelső emelet
  ablakaiból nagyon messzire lehet ellátni.
• Komolyzenét csak mértékkel tudok hallgatni, ugyanis Liszt-érzékeny vagyok.
  
• A csapatos tornázást (angolul: in team torna) tiltó táblákkal Do not
  lehet rekeszteni.
• Régebben a hí­radóban a keserű valóságot mutatták, de manapság
  szinte minden valóság sós.
• Betettem a fagyasztóba a legjobb tűt, amit otthon találtam. Később
  kivettem, és láttam, hogy megjelent a jó tűn dér. Kí­vántam is harmat,
  mire elolvadt.
• Véletlen összetörtem egy virágtartót. Nem maradt más belőle, csak a váza.
  
• Hajnalban dudaszóra ébredtem. Biztos korán kelta skót.
  
• Asztalig vártam, hogy végre ehessek valamit. Végül szalámis
  szendvicset ettem, de a fogaim közé szorult egy húsdarab. Résen volt.
• Mindig is bántam, hogy nem jártam tánciskolába. Rumba fojtottam a bánatom.
  
• Három híres sportoló állt egymáshoz nagyon közel. Három szoros bajnok.
  
• Azt hazudtam egy csinos lánynak, hogy odaadom neki a szí­vem egy
  mikroszkópikus méretű darabját, de ő gyorsan rájött, hogy csak
  szí­vatom.
• Anyúúúú! Kik laknak az Apátságban? - kérdezik a gyerekek. - Apátok.
  
• Miért gyors a kapcsolási rajz erős ellenszélben is? Mert áramvonalas.

Az "én inka vagyok, de az apám még inkább" szóvicc-archetípus kései leszármazottját köszönthetjük Zsoált rajzában; ha olimpiai sportág lenne a szóvicc, a közvetítésben valahogy úgy kommentálnák, hogy szépen felépített támadás, a végén magabiztosan értékesített ziccerrel.

Tipikus konyhaangol kiejtési hiba, amikor magánhangzóval kezdődő szó előtt ugyanúgy ejti az ember a "the"-t, mint mássalhangzóval kezdődő előtt. Dunadan képe egyszer s mindenkorra leszámol ezzel a jelenséggel, a híres költő kárára. De hát valamit valamiért. Lehet hogy fel kéne markolnunk egy jelentősebb összegű készpénzt az Oktatási Minisztériumtól ezért a csodálatos népművelő korrepetálásért?

Szóval hová is mutat az a nyíl? Ady Endre.

És ha ez nem lenne elég, Dunadan még azt is elárulta, hogy <be>blog<be> vagyunk. Beteges blog, ja.

Ki az az egyetemi oktató, aki a Fidesz gazdaságpolitikai programjáért felel? - teszi fel a kérdést Ádám, és ha esetleg nem ugrana be egyből a név, képet is mellékel. Kell hozzá egy kis videojátékos háttérismeret, de hát az igazi szóviccesnek ez nem lehet akadály.

Ő bizony nem más, mint Cséfalvy Zoltán.

A vidra és a kobra fel tud menni a hídra, de a hidra nem tud felmenni se a kobra, se a vidra. Talán ez a szakállas vicc ugrott elő Robee tudatalattijából egy óvatlan pillanatban, és lépett szentségtelen mentális nászra egy arcápoló krém reklámjával, miközben a következő képet fotosopolta nekünk:

Hidratál, hát persze

Tájleírást? Bablevesreceptet? Nem, Igor sokkal jobbat tud, és képben mondja el:

Móresre tanít

Remélem elég borzasztóra sikeredett ez a kis szóvicces alkotás ahhoz, hogy kikerüljön az oldalatokra - kommentálta a képét Bizke. A válasz a tartalmat és a formát tekintve is igen, azon meg már meg se lepődünk, hogy milyen súlyos összefonódást lepleztünk le a sportszer-, meg a számítógépgyártó mamut között.

A megoldás Philadelphia