Napi Borzasztó
Szóvicc

Ha Bisztő Gyalla ír nekünk, az olyan érzés, mint egy nálunk is hithűbb katolikusnak a Húsvét lehet. A mester ezúttal a gasztronómiát szentségteleníti meg, a perverz élvezet itt nem a megerőszakolt megoldásban van, hanem a rettenetesen primitív, éppen ezért igen vonzó grafikai megoldásban. A "megfejtés" persze

Jim mágikusan rossz, csodálatosan primitív és arcrándítóan fájdalmas művet hozott létre, és nemcsak azért, mert a világ legtenyérbemászóbb focistája inspirálta. Jim csak úgy magától is képes ilyesmire, hiszen ő blogunk egyik sötét szelleme, aki hosszabb távollét után rögtön ezzel a mestermunkával veszi újra fel a fonalat. A csöcsös szörnyeteg önmagában is zseniális figura, ha valaha írok sci-fi regényt, el fogom kérni a borítójára. A megoldást pedig mesélje el maga Jim:

Az ivászatokról meg a nőzésekről mindenki tudott, de azt Totti leplezte le, hogy Bandi barátunk szteroidokat is nyomott meg kreatint. Igazából már ennyivel is túlbeszéltem ezt a hahotás-ovis stílusú iszonyatot, ki kéne menni Totti lakására, becsöngetni és az arcába kiabálni, hogy "mi van öcsi, ma is Humor Haroldot ettél?"

 A híresemberes a kedvenc műfajom. Most egy olyat találtam ami mindig itt volt az orrunk előtt, de az archívumot átkutatva nem találtam még meg a blogon. Skandallum. Az űrt ezennel kitöltöm.

gyakorlott szóviccelőknek azonnal pattan a szikra, aki lassabban ébred, a megoldás természetesen...
 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Body Endre
 
hajrá továbbra is!
 
Totti

Mikorka Kálmán élete sem fenékig tejfel. Itt van például ez a levélváltásom:

Egyre több az erotikus téma a blogon. Én is küldök egy szexképet.
Üdv.:
Attila

A kép a következő:

Nézek, mint Mádi László a parlamenti belépőre. Mi az úristen? Aztán ezt válaszolom Attilának:

Most műtötték meg a fogamat és kába vagyok, help, áruld el a megoldást és posztolom!

Kálmán

Mire a következő választ kapom:

A magyar internetet órák óta lázban tartó fotó képvicces megoldásával fostosrecska ajándékozta meg az emberiség rosszindulatú, lelki szegény részét. Örüljetek, férgek! Ja, a megoldás persze

Má nem vinnyogok. Csak állok szomorúan, nézem a megfejtést, amit mi mindjárt szintén látni fogtok, és ti is nagy-nagyon szomorúak lesztek. Annyi szép és nemes dolog van a világon, miért kell tönkretenni jóravaló emberek tízezreinek érzékeny testi szöveteit és mentális egészségét? Lackó, ez neked jó? Most komolyan! Aki igazán rosszat akar magának, előbb próbálja megfejteni! A popmpás hülyemegfejtésvicc lényege tehát:

Én tényleg mindenre felkészültem az NBSz elindítása után, de arra, hogy egy nap Kornis Mihályt köszönthetjük a képviccműtőben, méghozzá híresemberfejű járművé átoperálva, na arra tényleg nem. Szancs triptichonja láttán nemhogy fejszecsapások érték a kisagyunkat, de egyenesen úgy éreztük magunkat, mint akit maga Grievous tábornok csapkod az össze fénykardjával. A helyzet súlyosságát érzékeletetndő idemásolom az ismert robotkatonát az összes fénykardjával:

Szóval az a helyzet, hogy Szancs instant klasszikust hozott létre a képviccek Háború és békéjét, a rettenet, az agyzsibbasztás és a halálvágy ritkán kóstolható elegyét. Valóságos idegmérget, tisztán pixeles formában. Az Író, a Színész és a Televíziós Faszharcos összefognak, hogy megsemmisítjék a magyarság maradék önbecsülését, hiszen a megoldás, rémes kimondani

Az előbb a következő üzenetváltás zajlott egy indexes levelezőlistán:

XY:

avar jános az atv-n az előbb arról spekulált a nemzet nyomán, hogy lehet, hogy a fidesznek nemhogy 2/3-a, de esetleg 50%-a se lesz. de a bréking az, hogy MAJDNEM magyar nemzetnek nevezte a magyar nemzetet!

zz:
   
avatar janosnak olvastam. asszem lefekszem.

ZZ levele példátlan folyamatot indított el blogunk szerkesztőségében: ezennel ugyanis kiírom az első Szóviccblog képvicckontesztet. A téma természetesen Avatar János, a kategória természetesen a "híresanimáltlény-fejű híresember". A leggyorsabban beérkező, illetve az olvasók által legjobbnak ítélt műalkotás készítője kapja meg az első és második NBSZ-pólót, amennyiben a termék valaha is elkészül. És addig is övék a dicsőség, illetve az örökös link a blog oldalhasábjában. Hajrá, jó photoshoppolást!

Tényleg, itt álljon már meg a menet! A saját születésnapomon, miután mindenki elment, a gyerekek és a csajom lefeküdtek, gyanútlanul nyitogatom a leveleket, és mit vagyok kénytelen végignézni a saját otthonomban?! Ezt!

Ma egy kicsit elborította az agyam ez a hideg, és ez lett belőle. Nem photoshop. Photofiltre:) A megoldást gondolom kitaláltátok:

betenni címbe, annyira primitív szörnyűség, és még rockandroll sincsen benne, csak csikidam, az elkövető baranyajj, szégyellje magát.

A megfejtés persze

Van egy szegény, ráadásul halott színész, aki újra meg újra megkapja. Pedig nem is ő tehet róla, hanem az ősei, akik miatt az a neve, ami. Tonhalakhat most nem finnyáskodik, embereset rúg az oszló tetembe. Így csinálja:

Hogy kell bőrmentes ízeltlábút kérni?























Kérek egy Humphrey Bogart.
(HámFree bogárt)

Mert ha az ember nem vigyáz, szóviccek jutnak az eszébe, mint Pluralnak, és ennek soha nincsen jó vége. Két ennyire túró viccet régen hallottunk egy csokorban, bravó Plural!

Ma a metrón egy ember kezében keleti mintázatú könyv volt, erről jutott eszembe, hogy mit is olvashat és miért:

Mi kell ahhoz, hogy sokáig bírd a szexet?
Káma-Szufla


A másik is lájtos:

Mi a foglalkozása az orosz Fred Asternek?
Sztyepptáncos

A minimalista szemétség nagyobbat csattan, mint a barokkos agyterror. Ezt a tézist pompásan példázza makoG értekezleten született, igazán rettentő képrejtvényszerű képvicce. Ez is az a fajta, hogy érdemes nem azonnal görgetni, hanem előtte agyalni egy kicsit a megfejtésen. Az alkotó sajnos ilyen kicsiben küldte el, ezért az extrém méret.

Ez egy munkahelyi értekezleten jutott eszembe. Megfejtés lejjebb

Az egyik legundorítóbb az értelmiségiekben az, hogy még akkor is élvezetet okozunk az ingyenélő mazochistáknak, ha ütjük őket. Blogunk hiába folytat harcot ezek ellen a herék ellen, nemhogy nem kushadnak, de alkalomadtán a virgonckodástól sem riadnak vissza. Itt van például Benő, aki hátborzongató rajzkészségét a lehető legrosszabb ügy szolgálatába állította. És hogy ne legyen elég egy fos poénra épülő ronda rajzsorozat, Benő még meg is magyarázza, messze-messze a sotalicskán túlra taszítva ezzel a produkciót. Elismerésem!

gondolom megint értelmiségi-lincselés lesz. hát mindegy, ez a sorsunk, vállalni kell.

Villámgyors, egyszerű, kegyetlen szemétség Bálint műve. Nem fáj sokáig, de elsőre azért zsibbaszt, hiszen ez a mechanikusan összeillesztős képviccek egyik legfertelmesebb példánya, a megfejtése nyilvánvalóan

Na, itt már nem arról van szó, hogy vicces-e ez, hanem valami sokkal mélyebb és drámaibb dologról, amit képtelen lennék megnevezni, de vadul szorongatja a torkomat. Nem akarok össze-vissza hadoválni, tessék itt a levél klasszikus szerzőnktől:

Minden kedves olvasót üdvözöl a Feri.
Tisztelettel:
Bisztő Gyalla

Aztán, a csatolt kép mellett a következő szöveg fogadott:

Atyaúristen, ilyen jólfejlett, virtigli nagybácsihumorral rég nem találkoztam, újra 12 éves vagyok, érzem a rántott csirke és a Putyi bácsi szájából előtörő fröccspára szagát, Putyi hamiskásan hátradől, reménykedem, hogy esetleg hátrazuhan a székkel, a márvány mosogató peremén eltöri a koponyaalapját és akkor nem kell végighallgatnom, hiszen mi más következne, mint egy megalázó szóvicc. És igen, Putyi kacsint, és nem zuhan hátra, hanem feltesz egy kérést, amire persze nem tudok válaszolni, de ezt nem árulhatom el azonnal, hanem végig kell játszanom, hogy töröm a fejem, de az istennek se jut az eszembe, aztán segélykérően kell nézni, és egészen halkan kinyögni, hogy "na mi?" Aztán egyszerre tenni úgy, mintha fájna és nevetnék. Ton ton, köszönöm az időutazást, az ocsmány "vicces ugye úgy szól, hogy

Mi a beceneve Szénsavas Mihálynak?

Hát nem tudom. nekem töriórán olyanok jártak az eszemben, hogy "de jó lenne smackózni" meg hogy "bakker sose ittam még Martinit", de ez biztos azért volt, mert papok tanítottak. Sokkos bezzeg - figyelem, kedves oktatási reformerek! - szörnyű szóviccet fabrikált, miközben Mária Terézia extrén ruganyos szülőcsatornájáról hallgatta a tanárát. Ez a világ a pusztulás felé halad!

A mellékelt agyszülemény Töri órán keletkezett amikor Mária Teréziáról beszéltünk hogy 16 gyereke volt. Valamelyik osztálytársam bemondta hogy biztosan sok segélyt kapott. Ha nem jönnétek rá mi ez, a megfejtés alant:

N3vermore és a tesója kórosan lusták, de ez nem akadályozta meg őket abban, hogy igazi agyzsibbasztót küldjenek a postaládánkba. Ez speciel az a fajta, amelyiknél, bár az egész BORZALMAS, mégis érdemes megállni egy pillanatra, és agyalni kicsit a megoldáson. Megvolt? Szóval akkor itt a levél:

A harckocsioszlopok Pázmány Péter legfrissebb értelmiségi terrorakciója miatt indultak be. Az ismert agypusztító ezzel a képével a legszebb napjaira emlékeztetően ugrál a finom, érzékeny emberek szürkeállományának maradékán. A szemét, aljas pixelhalmaz megfejtése:

Sok az új olvasó, ezért figyelmeztetek mindenkit: a következő vicc semmilyen szempontból nem lesz vicces. Nem is azért posztolom be, hanem mert ijesztő bizonytékul szolgál arra, hogy itt és most folyosan újratermelődik a pártállami idők papíralapú Szóviccblogjának, a humort homeopátiás adagokban sem tartalmazó Hahotának a szelleme. A legendás kiadványt természetesen imádjuk, és ezt is azért mondom, mert sok a friss olvasó. Íme a fájdalmas mementó:

az imént jutott az eszembe ez a kis szösszenet:
Mit mond a csoportos öngyilkosságra készülő  baráti társaság egyik tagja a feleségének?
Elmegyek drágám, lógok kicsit a haverokkal.
üdv
dzsí

Az ismert trashtévés humorista új szerepben tűnik fel Janó digitális-primitív stílusú, a híresemberfejű híresember alfajba tartozó "képviccén". A fejoperáció a jelek szerint pompásan sikerült, így az őrült sebész létrehozta a fúziós gitárzene kedvelőinek új ikonját, az érzékeny ujjú

Orvosi és popvicc egyben, jól indult ez a napunk is. Hang Ember, a rettegett humorista először elképesztően mélyre süllyed, utána viszont a zene segítségével megmenti önmagát, olvasóit a pokolo fenekére taszítva. és mindezt pár sor szöveggel, lengetjük is a süvegünket.

Korom zseni. Ezt azonnal láttam, amikor felbontottam a fenti képviccet tartalmazó levelét. A parasztkiejtéses zsibbasztóvicc kategória instant császára ráadásul értékes adalékkal is szolgál a kutatóknak azzal, hogy elmeséli a "vicc" születésének történetét.

Ha már azt kutatod, hogyan alakulnak ki a szóviccek, hát elmondom az én esetemet.
Dolgoztam a boltban, mint eladó. Ekkor az egy egyik vásároló azt mondta a másik vásárolónak :

(Most tessék elgondolkodni a megoldáson, aztán lehet görgetni)

A régi NBSZ-olvasók  nyilván jól ismerik Bisztő Gyallát a bizarr, szürrealista online művészt, blogunk törzsszerzőjét és kommentelőjét. Azért nem írtam képviccművészt, mert bár alkotásai formailag kétségtelenül képviccek, néha egyáltalán nincs a szó hagyományos értelmében vett kitalálható megoldásuk. "Poénjuk" meg végképp nem, ugyanakkor csodás utazást kínálnak az emberi elme zabolátlan tájaira. Próbálkozzatok például ezzel a képpel, segítségnek itt a rövidke kísérőlevél:

Elküldöm a falánk Gazsi bácsi fotóját.
Üdvözlettel:
Bisztő Gyalla

A megoldás pedig